sexta-feira, dezembro 22, 2006

Siguiendo con Poesia

Poda

Las uvas del tiempo

Madre: esta noche se nos muere un año.
En esta ciudad grande, todos están de fiesta;
zambombas, serenatas, gritos, ¡ah, cómo gritan!
claro, como que todos tienen su madre cerca
Yo estoy tan solo, madre, ¡tan solo!
pero miento, que ojalá lo estuviera;
estoy con tu recuerdo y el recuerdo es un año
pasado que se queda.
Si vieras, si escucharas este alboroto: hay hombres
vestidos de locura, con cacerolas viejas,
tambores de sartenes,
cencerros y cornetas,
el hálito canalla de las mujeres ebrias,
el Diablo con diez latas prendidas en el rabo
anda por esas calles inventando piruetas
y por esta balumba en que da brincos
la gran ciudad histérica,
mi soledad y tu recuerdo, madre,
marchan como dos penas.
Esta es la noche en que todos se ponen
en los ojos la venda,
para olvidar que hay alguien que está cerrando un libro
para no ver la periódica liquidación de cuentas,
donde van las partidas al Haber de la Muerte,
por lo que viene
y por lo que se queda
porque lo que sufrimos se ha perdido
y lo gozado ayer es una pérdida.
Aquí es de tradición que en esta noche
cuando el reloj anuncia que el Año Nuevo llega
todos los hombres coman, al compás de las horas
las doce uvas de la Noche Vieja.
Pero aquí no se abrazan ni gritan: «Feliz Año»
como en los pueblos de mi tierra
en este gozo hay menos caridad;
la alegría de cada cual va sola
y la tristeza del que está al margen del tumulto
acusa lo inevitable de la casa ajena.¡Oh, nuestras plazas,
donde van las gentes sin conocerse,
con la buena nueva!
Las manos que se buscan
con la efusión unánime de ser hormigas
de la misma cueva y al hombre que está solo,
bajo un árbol le dicen cosas de honda fortaleza:
—Venir, compadre, que las horas pasan¡
pero aprendamos a pasar con ellas!
—Y el cañonazo en la Planicie
y el Himno National desde la Iglesia
y el amigo que viene a saludarnos:
—Feliz Año, señores—
y los criados que llegan a recibiren nuestros brazos el amor de la casa buena.
Y el beso familiar a medianoche:—La bendición, mi madre.
Que el Señor te proteja...después, en el claro comedor,
la familia congregada para la cena,
con dos amigos íntimos
y tú, madre, a mi lado y mi padre,
algo triste, presidiendo la mesa.
¡Madre, cómo son ácidas las uvas de la ausencia!
¡Mi casona oriental
!aquella casa con claustros coloniales,
portón y enredaderas,
el molino de viento y los granados,
los grandes libros de la biblioteca,
—mis libros preferidos:tres tomos con imágenes
que hablaban de los Reinos de la Naturaleza
—Al lado, el gran corral,
donde parece que hay dinero
enterrado desde la Independencia,
el corral con guayabos y almendros,
el corral con peonías y cerezas
y el gran parral que daba todo el año
uvas más dulces que la miel de las abejas!
Bajo el parral hay un estanque,
un baño en ese estanque sabe a Grecia;
del verde artesonado,
las uvas en racimos, tan bajas,
que del agua se podría cogerlas,
y mientras en los labios se desangra la uva,
los pies hacen saltar el agua fresca.
Cuando llegaba la sazón tenía cada racimo
un capuchón de tela,
para salvarlo de la gula
de las avispas negras,
y tenían entonces una gracia
invernal las uvas nuestras,
arrebujadas en sus telas blancas,
sordas a la canción de las abejas...
Y ahora, madre,
que tan solo tengo las doce uvas de la Noche Vieja,
hoy que exprimo la uva de los meses
sobre el recuerdo de la viña seca
siento que toda la acidez del mundo
se está metiendo en ella,
porque tienen el ácido de lo que fue
dulzura las uvas de la ausencia.
Y ahora me pregunto:
¿Por qué razón estoy yo aquí?
¿qué fuerza pudo más que tu amor,
que me llevaba a la dulce
anonimia de tu puerta?¡
Oh, miserable vara que nos mides!
el Renombre, la Gloria...¡pobre cosa pequeña!
cuando dejé mi casa para buscar la Gloria,
¡cómo olvidé la gloria que me dejaba en ella!
Y ésta es la lucha ante los hombres malos
y ante las almas buenas;
yo soy un hombre a solas
en busca de un camino
¿dónde hallaré camino mejor que la vereda
que a ti me lleva, madre,
la vereda que corta por los campos frutales,
pintada de hojas secas,
siempre recién llovida,
con pájaros del trópico,
muchachas de la aldea hombres que dicen
—Buenos días, niño—
y el queso que me guardas siempre para merienda?...
Esa es la gloria, madre, para un hombre
que se llamó Fray Luis y era poeta.
¡Oh, mi casa sin críticos,
mi casa donde puede mi poesía
andar como una Reina!
¿qué sabes tú de formas y doctrinas,
de metros y de escuelas?
tú eres mi madre,
que me dices siempre
que son hermosos todos mis poemas;
para ti, yo soy grande,
cuando dices mis versos,
yo no sé si los dices o los rezas...
Y mientras exprimimos
en las uvas del Tiempo
toda una vida absurda,
la promesa de vernos otra vez
se va alargando el momento
de irnos está cerca y no pensamos
que se pierde todo!
por eso en esta noche,
mientras pasa la fiesta
y en la última uva libola última gota del año que se aleja,
pienso en que tienes todavía,
madre, retazos de carbón en la cabeza
y ojos tan bellos que por mí
regaron su clara pleamaren tus ojeras y manos pulcras
y esbeltez de talle,
donde hay la gracia de la espiga nueva,
que eres hermosa,
madre todavía y yo estoy loco
por estar de vuelta porque tú eres
la gloria de mis años¡
y no quiero volver cuando estés vieja!...
Uvas del tiempo que mi ser escancia
en el recuerdo de la viña seca
¡cómo me pierdo madre en los caminos,
hacia la devoción de tu vereda!
Y en esta algarabía de la ciudad borracha
donde va mi emoción sin compañera
mientras los hombres comen las uvas
de los meses yo me acojo al recuerdo
como un niño a una puerta
mi labio está bebiendo de tu seno
que es el racimo de la parra buena,
el buen racimo que exprimí en el día
sin hora y sin reloj de mi inconsciencia.
Madre, esta noche se nos muere un año;
todos estos señores tienen su madre cerca
y al lado mío mi tristeza muda
tiene el dolor de una muchacha muerta...
Y vino toda la acidez del mundo
a destilar sus doce gotas trémulas,
cuando cayeron sobre mi silencio
las doce uvas de la noche vieja.
Andrés Eloy Blanco
Manuela

Natal é... (para mim)

... tempo de lamechices... Entramos en contacto com as nossas memórias mais intrínsecas, um regresso ao passado...


Píntame angelitos negros


¡ Ah mundo ! La Negra Juana,
¡ la mano que le pasó !
se le murió su negrito,
sí señor.

Ay, compadrito del alma,
¡ tan sano que estaba el negro !
yo no le acataba el pliegue,
yo no le miraba el hueso,
como yo me enflaquecía,
lo medía con mi cuerpo,
se me iba poniendo flaco
como yo me iba poniendo.
Se me murió mi negrito;
Dios lo tendría dispuesto;
ya lo tendrá colocao
como angelito del cielo.

Desengáñese, comadre,
que no hay angelitos negros.
Pintor de Santos de alcoba,
pintor sin tierra en el pecho,
que cuando pintas tus santos
no te acuerdas de tu pueblo,
que cuando pintas tus Vírgenes
pintas angelitos bellos,
pero nunca te acordaste
de pintar un ángel negro.

Pintor nacido en mi tierra,
con el pincel extranjero,
pintor que sigues el rumbo
de tanto pintores viejos
aunque la Virgen sea blanca,
píntame angelitos negros.

No hay un pintor que pintara
angelitos de mi pueblo.
Yo quiero angelitos blancos
con angelitos morenos.
Angel de buena familia
no basta para mi cielo.

Si queda un pintor de santos,
si queda un pintor de cielos,
que haga el cielo de mi tierra,
con los tonos de mi pueblo,
con su ángel de perla fina,
con su ángel de medio pelo,
con sus ángeles catires,
con sus ángeles morenos,
con sus angelitos blancos,
con sus angelitos indios,
con sus angelitos negros,
que vayan comiendo mangos
por las barriadas del cielo.

Si al cielo voy algún día,
tengo que hallarte en el cielo,
angelitico del diablo,
serafín cucurusero.

Si sabes pintar tu tierra,
así has de pintar tu cielo,
con su sol que tuesta blancos,
con su sol que suda negros,
porque para eso lo tienes
calientitos y de los buenos.
Aunque

No hay una iglesia de rumbo,
no hay una iglesia de pueblo,
donde hayan dejado entrar
al cuadro angelitos negros
y entonces ¿ Adónde van,
angelitos de mi pueblo,
zamuritos de Guaribe,
torditos de Barlovento ?

Pintor que pintas tu tierra,
si quieres pintar tu cielo,
cuando pintes angelitos
acuérdate de tu pueblo
y al lado del ángel rubio
y junto al ángel trigueño,
aunque la Virgen sea blanca,
píntame angelitos negros.
Andrés Eloy Blanco.
M.Q.

quarta-feira, dezembro 13, 2006

Diz-me como decoras, dir-te-ei como trabalhas...

... E eis senão quando farta, mas mesmo farta, de esperar, e esperar... meia hora sem aviso de atraso, pouso a revista ( de 2004, claro! Belas tendências tivemos nesse ano) e reparo que próximo do balcão de atendimento há uma representação de um quadro de Van Gogh, Os Girassóis!. Quando olhei para a gravura de flores mortiças (pode não ser o melhor adjectivo, q se fale então de cores mortiças) soube que ainda me esperavam longos minutos de espera. Pensei: -Ora nada mais adequado para quem se sentou aqui para murchar! Eu soube que era um sinal, 45 minutos depois eramos atendidos.
M.Q.

sexta-feira, dezembro 08, 2006

ANDAR SOBRE RODAS


1. Buzinas irritantes

Já se sabe como os portugueses são a conduzir… e a buzinar. Muito gostam de carregar no botão que brinda a nossa vida com mais som, que, muitas vezes, nos faz um exame auditivo grátis e polvilha-nos com momentos de sobressalto. Desde o desfile de carros num casamento, ao cumprimentar um peão amigo ou conhecido, passando pelo tradicional buzinão quando se forma uma fila (ou bicha), temos de aturar muito barulho.
Não sei se já repararam que, no meio de um engarrafamento, normalmente, está tudo calmo até que alguém apita furiosamente. É nesse momento que quase todos os outros automobilistas se lembram que também têm buzina e, não querendo ficar atrás na contribuição para a poluição sonora, orquestram uma sinfonia bastante desarmónica. Ainda se adiantasse alguma coisa!
Há, além disto, um outro movimento de solidariedade audível que me irrita até ao tutano. É, incompreensivelmente, comum ouvir-se com insistência, buzinadelas, quando camionetas e autocarros têm de parar para embarcar passageiros. Os donos dos carros, que ficam míseros minutos atrás daqueles transportes públicos, compreendem a situação? Não! Demonstram o mínimo de paciência para com idosos, cujas dificuldades de mobilidade, os fazem demorar um pouco mais a subir para o ónibus (do latim “omnibus” que significa para todos)? Não! Se, acaso, gastarmos, no máximo, dez segundos para entrar, somos apupados por quem se deve achar demasiado importante. Trata-se de uma enorme falta de respeito por quem não tem outro meio de se movimentar ou por quem altruisticamente não quer contribuir para a poluição e congestionamento das nossas cidades.
E que dizer de um buzinão feito atrás de uma camioneta já de noite e à beira de um hospital?
Que as buzinas rebentem nos vossos ouvidos!



2. Andar no metro
Um casal da Guarda enganou-se e levou o carro pelos trilhos do metro do Porto. A estupefacção foi geral, sobretudo, dos próprios:
— Ai, homem, tanta trepidação! Isto até faz mal às cruzes!
— Tens razão, querida! Como é possível que as estradas do Porto tenham tantos buracos?

Maria Ortigão

terça-feira, novembro 28, 2006

Inteligência Artificial!

Aproveito a net para enviar «essemêsses», mas não sei a password de cor, dispondo de um novo cartão faz-se um pedido de password para o dito: Excelente chega tam rápido que mal dá tempo de terminar de ler o texto q diz q me será enviada para o tlm. Muito bem, dados inseridos, há q fazer um login! Nome, Apelido, Password, Nova password (?), Confirmação! Tenta-se escapar ao insólito, mas não, acesso negado por falta de Password, aquela que eu n sei e por isso fiz um novo registo!!!
Sempre ao seu dispor, volte sempre!
M.Q.

quarta-feira, novembro 22, 2006

Explicação lógica

Num estabelecimento comercial, sempre apinhado, ontem não havia viva alma (largo exagero) mas eis se não qd alguém justifica tão raro fenómeno:
«O Benfica tá a ganhar, é tão raro que o pessoal fica em casa a ver!»
M.Q.

Adenda ao post anterior

saraMago

sexta-feira, novembro 17, 2006

Saramago

velho

do Lat.
*veclu por *vetu, vetuludim. de vetus, velho

adj.,
muito avançado em idade, avelhentado;
antigo, que já não está em uso;
fora de moda;
antiquado;
muito usado, gasto;

s. m.,
homem de idade avançada, ancião.
Ouvi Saramago, chamar-se: um velho de 84 anos (-A idade do meu avô, tomara eu!) que não valia estar com palavras bonitas, que as coisas eram assim....
Só aceito se tivermos em conta a questão da idade porque definitivamente ele não está em desuso e ficou na moda apartir do momento em que lhe foi atribuido o Prémio Nobel.
M.Q.

sexta-feira, novembro 03, 2006

À Pessoa *

«... passeia-se entre os mortos para dar a conhecer que está vivo...»
M.Q.

* Eh pa! Sou imparável nos trocadilhos, daqui a nada fico como o Malato, mau...

quarta-feira, novembro 01, 2006

… QUE LAS HAY, LAS HAY!

Na rua, cruzei-me com uma pessoa, cujo perfume me fez lembrar uma outra pessoa que, para o bem e para o mal, foi muito importante na minha vida. Naquele momento, um chorrilho de emoções assaltou-me o espírito e o corpo e fez-me estremecer dos pés à cabeça.
Algumas horas depois, recebi uma mensagem de um amigo a contar que tinha encontrado a tal pessoa e que até parecia que ela havia tomado banho em perfume.
Apenas coincidência? A trajectória de Marte entrou na casa 6? Conspiração da indústria de perfumes?

Maria Ortigão

E tu, já foste ao cemitério hoje? *

«... que assembleia maravilhosa.... estamos aqui todos [pois, na igreja não podem entrar os mortos] vivos e mortos [não acredito que ele disse isto!]... (...) Cemitério é uma palavra maravilhosa! De uma profundidade [sete palmos!, quanto terá afinal em metros uma cova?!]...»
E assim se passaram hora e meia de prática...
M.Q.
Para não ser acusada de plágio confesso: adaptei livremente um certo spot publicitário.

segunda-feira, outubro 30, 2006

sexta-feira, outubro 27, 2006

Brutalidade contra as mulheres

Li aqui e resolvi participar aqui: http://www.es.amnesty.org
Sejam pacientes e votem.
P.P.: Interessante que na página portuguesa da citada organização internacional isto não seja uma prioridade!
Manuela Queirós.

terça-feira, outubro 24, 2006

A CORRENTE

Com algum atraso, também vou responder à corrente que a Cristina nos enviou. Por isso, aqui ficam seis coisas de que gosto muito:

Gosto de ler;
Gosto de felinos;
Gosto de ver o Sol nascer;
Gosto de teatro;
Gosto de pantufas;
Gosto de ananás.

Como temos de enviar a corrente para outro "blog" e como somos duas, tomámos a liberdade de enviar para dois conhecidos. celeman e MRA é a vossa vez de revelarem os vossos gostos.


Maria Ortigão

quinta-feira, outubro 19, 2006

Mais vale tarde que cedo *

Recebo um mail... uma corrente: 6 coisas. Fui ver o que tinham escrito... e pensei: Boa! São coisas sobre ela, (...).
Falei com a Maria:
-Mas é sobre nós!.
- Não sei, fiquei com a ideia que seriam as duas coisas.
Lá confirmei. E eis ilustrada a minha primeira e "tan" grande característica e que por isso mesmo deve ser a única: a Confusão (generalizada).
Manuela.
Mas se atentarem no texto encontram outras características minhas.
Então, não acharam?!
2.- prosa/vocabulário.
3.- alusão à T.V. / mania da piada.
4.- meu nome é real.
5.- erros ortográficos! Não acharam nenhum? Detesto ser previsível!
Um extra: Porque eu sou generosa (afinal vão muitos mais que seis!) Os binómios! Já viram um balança a tentar escolher alguma coisa?!


* Resquícios

Ainda a música e seu real valor

... fui à Fnac comprar um cd de uma banda chamada Jin Dungo por 16,90€. Cd que já esteve, noutra loja, a menos de 10€ e que já esteve à venda, pela própria banda!, na rotunda da Boavista por 6€ e qualquer coisa.... (ao que parece). Agora digam-me: Quem fica com os 10€ de diferença entre a primeira e última alternativa?!
M.Q.

O valor da música

... e ela, reparou nas ilhas de cd's com descontos, procurou... Opções? Várias! Até que reparou num cd de música portuguesa (um talento da "Operação Triunfo") a 0,99€. Pouso--os, pensou na vergonha que deve ser ver assim um cd seu, e saiu vexada.

Manuela.

terça-feira, outubro 10, 2006

OLÉ!



Não gosto de touradas. Não percebo que objectivos têm. Não concebo como é possível alguém se entusiasmar com tal “espectáculo”. Penso que já basta os animais terem de morrer para nos alimentar, sendo, por isso, totalmente desnecessário torturá-los de um modo bárbaro e sanguinário.
Mas cada um é como cada qual, há quem diga.
No programa “A Voz do Cidadão”, abordou-se o tema das touradas, porque a RTP, sobretudo durante o Verão, recebe bastantes cartas e “e-mails” quer a condenar quer a incentivar a transmissão televisiva das corridas de touros. Promoveu-se, assim, uma série de entrevistas entre aqueles que estão contra e os que estão a favor. Muito bem, é importante ouvir os argumentos de ambas as partes para depois os analisar devidamente. O problema é que o tempo de antena dado aos apoiantes das touradas foi escandalosamente superior ao dos que reprovam tais actos. Convenhamos que, desta maneira, torna-se um pouco difícil abordar a questão com o mínimo de objectividade.
E foi entre o incrédula e o muito divertida que ouvi as razões dos aficionados. Decidi comentar algumas. As primeiras duas são já um clássico, enquanto as duas últimas não cabem na cabeça de ninguém.


1. A tourada é uma arte e uma tradição.

Consultei a lista das actividades que são mundialmente consideradas como arte e, claro está, não encontrei a tourada. Pode-se pintar um quadro sobre a tourada, fazer um bailado ou uma ópera (ex.: “Cármen”), escrever livros (ex.: Hemingway) ou realizar filmes, mas andar a espetar bandarilhas em animais não é arte.
No que toca à tradição, fiquem-se pela tradição do bolo-rei no Natal e pelo Algarve em Agosto e deixem os bichinhos em paz.
Na “Declaração Universal do Direitos do Animal”, pode ler-se que “o respeito pelos animais, por parte do homem, está relacionado com o respeito dos homens entre eles próprios.” e “A experimentação animal que implique um sofrimento físico e psicológico é incompatível com os direitos do animal quer se trate de experimentações médicas, científicas, comerciais ou qualquer outra forma de experimentações.” Fazer desta “Declaração” uma tradição era mais interessante.
2. A tourada não é uma luta, é um confronto.

Ah, pois! Agora ficou tudo mais claro. Se tivessem dito logo isso, as minhas reticências em relação à tourada desapareceriam num instante. A diferença entre luta e confronto é óbvia… está-se mesmo a ver que é em… no coiso… enfim, lutar não é o mesmo que confrontar, porque… são duas palavras distintas, pois… uma tem duas sílabas, a outra tem três… e tal…


3. O touro só sofre durante uns dez minutos.

Eu ainda estava a tentar descobrir o que distinguia luta e confronto, quando apareceu um jovem, bastante atraente, a dizer que o touro tem uma vida boa nos campos desde o nascimento e que, na arena, só sofre durante uns dez minutos! Se, um dia, encontrar este rapaz na rua e começar a pontapeá-lo e a socá-lo, ele que não se preocupe, porque só vai sofrer durante uns dez minutos. E o que é isso comparado com a vida boa que teve desde o nascimento?


Maria Ortigão

terça-feira, outubro 03, 2006

O VERDADEIRO GIL VICENTE




Segunda e última parte

No fim da primeira parte, Mestre Gil ficou a saber que alguns dos grandes problemas do século XVI se arrastaram até aos nossos dias.

MO: Vejo que o Mestre está um pouco desapontado…

GV: É verdade. Não compreendo como um país, embora pequeno, não consiga aproveitar melhor as suas qualidades. Os governantes deviam ser mais assertivos nas decisões que tomam e mais rápidos também.

MO: Oh! Rápidos são! Ainda há pouco tempo, o ministro da Economia foi apanhado a 200 Km/h.

GV: 200 km/h? Quantos cavalos tem o veículo do ministro?

MO: Não percebo muito de mecânica, mas, sendo um topo de gama, terá algumas centenas de cavalos.

GV: Centenas de cavalos? Meu Deus!

MO: Não pense que é uma carruagem puxada por tantos cavalos. Os tempos mudaram e os veículos modernizaram-se. Apesar de se ter mantido a palavra cavalo, agora significa potência. Depois eu mostro-lhe um automóvel.

GV: Se ainda me lembro dos meus conhecimentos clássicos, automóvel indica algo que se move sozinho.

MO: Precisa de combustível e de ser conduzida, mas, sim, anda sozinho.

GV: Parece-me bruxedo!

MO: Não é bruxedo, é ciência. Aliás, actualmente, as bruxas preferem ser chamadas de astrólogas.

GV: Como?

MO: No fundo, é um eufemismo.

GV: Essa gente pouco temente a Deus! Aproveitam-se dos mais fracos de espírito para fazer fortuna. Vão todas pingar nas chamas da ilha perdida.

MO: O Mestre Gil leva mesmo a sério o caminho que a alma toma depois de o corpo morrer. Todavia, nem tudo vai mal neste país. Por exemplo, de dois em dois anos, há a festa do futebol.

GV: Começo a perceber que esse jogo é muito importante.
MO: Sem dúvida. O país pára quando há campeonatos da Europa e do Mundo.

GV: Por falar em mundo, já lhe foram descobertas todas as partes?

MO: Sim. Agora, que já não há mais que descobrir na Terra, o Homem anda em busca de novos planetas e, quem sabe, de novas formas de vida.

GV: É fenomenal a capacidade de inovação do ser humano. Voltando à festa do futebol, gostava de saber como se organizam os festejos no século XXI.

MO: O essencial, que são os comes e bebes, mantém-se. As ruas são enfeitadas com as cores nacionais, o vermelho e o verde. E a população junta-se, gritando e festejando pela noite dentro as vitórias da equipa de Portugal.

GV: No fundo, não me parece muito diferente daquelas que aconteciam no Paço. Pelos vistos, a alegria é intemporal. A única coisa que mudou foi as cores da bandeira. Não sei se gosto.

MO: A minha mãe, que é entendida nessas coisa do “chega a agulha e afasta o didal”, diz-me frequentemente em surdina que o verde não combina muito bem com o vermelho e que o amarelo, então, estraga tudo. Bem, gostos não se discutem. O facto é que a festa do futebol foi incentivada pelo treinador da equipa, um nativo da Terra de Vera Cruz.

GV: Não me espanta. Desde que Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil… Se me permite uma inconfidência, há quem diga que D. Manuel I já sabia da existência dessas terras e que se estava na iminência de se conhecer um novo continente. Naquela época, os portugueses eram sabidos! Não eram como os castelhanos que acreditaram no parvo do Colombo quando ele disse que tinha chegado à Índia! Isto veio a propósito de quê?

MO: Ia a dizer qualquer coisa sobre a Terra de Vera Cruz…

GV: Ah, claro! Depois de ter lido a carta que Pêro Vaz de Caminha enviou a D. Manuel I, vi logo que aqueles indígenas eram danados para a brincadeira!

MO: A sério?

GV: Não leu? Tem lá textualmente que “Eram pardos, todos nus, sem coisa alguma que lhes cobrisse suas vergonhas.”

MO: (risos) Boa, Mestre! Ainda está em forma! E assim chegamos ao fim desta agradável conversa. Mais uma vez obrigada por se ter disponibilizado a viajar no tempo.

GV: O prazer foi todo meu.

Depois deste diálogo, levei o Mestre a dar uma voltinha de carro. Nos primeiros minutos, esteve sempre bastante nervoso, pensava que tudo era obra do Demo e chegou a gritar umas quantas vezes “Aqui d’el rei!” Por fim, acabou por serenar quando se apercebeu que, tal como na sua época, os motoristas se insultavam, pensavam que eram óptimos condutores e que a culpa era sempre dos outros.
A grande conclusão a que se chegou, após cavaquear com Gil Vicente é que Gil Vicente não tem nada que ver com o que está a acontecer ao Gil Vicente.


Maria Ortigão

quinta-feira, setembro 28, 2006

Há muito tempo que queria publicar isto

Amor
Neste baralho de cartas
Há Reis
Rainhas
Damas
Valetes
Ouros
Espadas
Paus
Só nos restam os palpitantes corações das vermelhas copas.
E. Melo e Castro
Tomei conhecimento deste poema em Serralves, copiei-o na hora e decorei-o, coisa rara em mim. Era um manuscrito e tivemos dificuldade em perceber a letra, não sei se está correcto. Procurei na net mas não achei, ainda.
Manuela.

terça-feira, setembro 26, 2006

O VERDADEIRO GIL VICENTE


Após as últimas notícias que abalaram a sociedade portuguesa, resolvi ir ao encontro de quem tanto se fala – o próprio Gil Vicente. Não fui à procura de respostas para o caso Mateus nem estou interessada em saber quem tem razão. Limitei-me a trocar umas ideias com aquela grande figura da história e da literatura portuguesas.

Maria Ortigão: Mestre Gil, muito obrigada por nos ter dado a honra da sua presença.

Gil Vicente: Ora essa! Muito me apraz viajar no tempo. Além disso, há uns anos, fui entrevistado por José Jorge Letria…

MO: Uma entrevista que deu um belíssimo livro, “Conversa com Gil Vicente”.

GV: Pois foi! Por isso, resolvi voltar.

MO: Sabe que, hoje em dia, todos falam de si?

GV: Sinto-me emocionado por atestar que, depois de tantos séculos, as minhas obras ainda são lidas!

MO: Lamento dizer-lhe que as gentes portuguesas estão mais interessadas em seguir as desventuras de Floribella do que em ler os seus escritos.

GV: Esse nome não me é estranho! Ah, já me lembro! O José Jorge Letria mostrou-me alguma poesia do século XX e agradei-me dessa Floribella Espanca.

MO: (risos) Está a fazer confusão, Mestre! Se bem que a Floribella devia ser espancada por ser uma das causas da estupidificação da juventude portuguesa.

GV: Não estou a perceber…

MO: Esqueça a Floribella. Há uma equipa de futebol que se chama Gil Vicente e que está a provocar muita confusão…
GV: O que é futebol?

MO: É um jogo que foi inventado pelos ingleses. Defrontam-se duas equipas de onze jogadores e ganha aquela que conseguir introduzir mais vezes uma bola por entre os dois postes adversários. Só se pode jogar com os membros inferiores, tronco e cabeça.

GV: Que jogo estranho! Mas confesso que quase só percebo de teatro.

MO: Modéstia a sua. Dizem à boca pequena que foi mestre da balança da Casa da Moeda, um notável ourives e organizador das festas palacianas.

GV: Diz-se muita coisa… Sem dúvida que o teatro é a minha grande paixão.

MO: Ficaria espantado se soubesse a quantidade de teatro que os jogadores de futebol fazem. O melhor actor é, sem dúvida, João Pinto.

GV: Bons actores é muito difícil de se encontrar.

MO: E entre os dirigentes de futebol encontraria excelentes farsantes!

GV: Soa-me a ironia e de ironia percebo eu.

MO: É a mais pura das realidades.

GV: Então, o que aconteceu à equipa que tem o meu nome?

MO: Por problemas que teve na utilização de um jogador, foi condenada a entrar na barca do Inferno, ou seja, a descer de escalão.

GV: Que lástima! Depreendo que devia ter pelejado sob a cruz de Cristo.

MO: A cruz de Cristo é o símbolo do Belenenses, outra equipa metida nesta confusão.

GV: Belenenses? De Belém? De onde saíram as caravelas em busca de novos mundos?
MO: Sim, é dessa zona.

GV: Oh, grandiosos tempos! Os nossos marinheiros eram os mais valentes, descobrimos o Brasil…

MO: Achámos. Agora, diz-se achamento do Brasil.

GV: Chegámos até à Índia por mar; Lisboa fervilhava de actividade comercial; éramos das nações mais ricas do mundo!

MO: Tempos muito longínquos!

GV: Mas também havia problemas. Por exemplo, o número de frades dissolutos era elevadíssimo!

MO: Entre frades e leigos, temos o processo Casa Pia.

GV: A corrupção era prática corrente nos cargos administrativos.

MO: Desde o século XVI, os portugueses aperfeiçoaram-se bastante nessa arte: Apito Dourado, Saco Azul…

GV: Os ricos estavam cada vez mais ricos e os pobres cada vez mais pobres.

MO: Há coisas que nunca mudam.


Fim da primeira parte.

Maria Ortigão

quarta-feira, setembro 13, 2006

Para a Isabel, Parabéns

Identidade

Matei a lua e o luar difuso.
Quero os versos de ferro e de cimento.
E em vez de rimas, uso
As consonâncias que ha' no sofrimento.

Universal e aberto, o meu instinto acode
A todo o coração que se debate aflito.
E luta como sabe e como pode:
Da' beleza e sentido a cada grito.

Mas como as inscrições nas penedias
Tem maior duração,
Gasto as horas e os dias
A endurecer a forma da emoção.
Miguel torga.

Manuela.


terça-feira, agosto 29, 2006

MAIS UMA GUERRA


1. O motivo

As autoridades israelitas decidiram bombardear e invadir o Líbano, porque dois dos seus soldados foram raptados pelo Hezbollah. Seria de esperar que esta gente do poder puxasse um pouco mais pela cabecinha e arranjasse desculpas menos esfarrapadas ou que convencessem a sério. Parece que a tendência do novo milénio é inventar qualquer coisa à pressa, pois os mísseis já estão em contagem decrescente.
Não me admiraria se, daqui a pouco, a China invadisse o Japão, polque a bandeila nipónica tem muito pouca col velmelha. Ou a Nigéria atacasse os Camarões para fazer uma mariscada.
Por tudo isto, peço encarecidamente aos próximos senhores da guerra que, entre um tanque e um obus, reflectissem nas verdadeiras razões que os levam a matar outros seres humanos.

2. O conflito
O engraçado (que não tem graça nenhuma) é que tanto Israel como o Líbano acertaram em tudo o que não interessava.
Israel bombardeou alvos civis, uma vez que os terroristas usavam a população como escudo humano. Ou seja, o facto de poderem estar a matar a torto e a direito não fez muita diferença. Já desmarquei as minha férias em Telavive não fosse, por algum infeliz acaso, tomada como refém num assalto. Já estou a imaginar a polícia israelita a disparar sobre os gatunos e sobre mim.
Por seu lado, o Hezbollah atacou a população judaica, facto logo aproveitado pelo governo hebraico para mostrar o quão mauzões os outros eram. Eu pergunto: e onde estavam os bons?
Os bons estavam reunidos nas Nações Unidas a tentar arranjar maneira de acabar com a guerra. O que demorou uma eternidade.
Entretanto, eram atacados edifícios com crianças, ambulâncias e pequenos barcos de pesca. Houve, porém, um ataque bem fundamentado. Foi aquele ao camião de fruta e legumes. Sim, toda a gente sabe que a maçã, o rabanete e a cenoura são uns grandes terroristas para o colesterol!


3. O resultado
O resultado é sempre trágico. Houve demasiados mortos, outros tantos deslocados, muita destruição, os soldados raptados continuam raptados, o Hezbollah não foi desarmado e até saiu fortificado, porque protegeu a população e está a dar-lhe dinheiro para reconstruir as casas.
Portanto, se as coisas estavam más, ficaram piores. Mais uma vez se prova que a guerra não é nem nunca será a solução.

Maria Ortigão

quinta-feira, agosto 10, 2006

O MELHOR DO MUNDO SÃO AS CRIANÇAS


Hoje, levei umas quantas embalagens para o Ecoponto. Enquanto procedia à devida separação, aproximou-se um senhor idoso, contribuindo também para a reciclagem. Trazia um frasco de vidro com uma tampa de plástico e preparava-se para o deitar no recipiente verde.
O senhor tinha deixado no carro um rapazinho de 7/8 anos que, pondo a cabeça de fora, gritou:
— Vô, tira a tampa! Tira a tampa!


Maria Ortigão

quinta-feira, julho 27, 2006

EU SOU MAIS PORTUGUÊS DO QUE TU


Ainda na sequência do circo exageradamente montado à volta do Mundial de futebol e da nossa selecção, queixava-me a um grupo de amigos da demasiada importância que se dava ao futebol. Parecia que a salvação da pátria estava nos pés dos jogadores e deles dependia o nosso futuro. Tinha ouvido (nem imagens conseguira ver) que Francis Obikwelo vencera uma prova de um campeonato de atletismo (já nem sei onde) com uma excelente marca. Ou seja, tratava-se de uma óptima notícia para o país que não foi devidamente aprofundada, porque estava tudo mais ocupado a tentar saber se já não havia borbulhas na cara de Cristiano Ronaldo.
Na sequência, alguém disse:
— O Obikwelo não é propriamente português!
Claro, tem toda a razão! Se, ao menos, Obikwelo tivesse nascido numa aldeia remota da Beira Interior como o português Deco… De facto, não há quem tenha percurso de vida mais lusitano do que aquele jogador.
Quando nasceu, a madrinha deu-lhe o nome da organização que defende os direitos do consumidor português. Depois, aos seis anos de idade, o pequeno Deco já levava um rebanho de ovelhas a pastar na serra. Carregava um cestinho, no qual acomodava o almoço: pão saloio com um bocado de morcela no meio, regado com um bom tintol!
Foi, mais ou menos, por esta altura que uma equipa de reportagem da TVI o descobriu e deu a conhecer ao país o quanto aquele miúdo gostaria de deixar a vida de pastor para jogar futebol num dos três grandes.
Apesar de Obiwelo e Deco não terem nascido em Portugal, são duas pessoas que optaram por envergar a camisola das quinas e as vitórias dos dois deviam ser comemoradas de maneira igual.

Maria Ortigão



terça-feira, julho 25, 2006

FUI COMPRAR CUECAS



Influenciada por uma rubrica radiofónica de Nuno Markl, reparei que eu também precisava de uns fundilhos novos. O humorista português lamentou ter pedido aos familiares que lhe deixassem de presentear com roupa interior no Natal e nos anos. Contudo, via-se, agora, à míngua de boxers. Além disso, incluía-se naquele grande lote de homens que simplesmente não consegue ir comprar aquele tipo de vestuário.
Como não sou homem e não tenho qualquer tipo de problema em adquirir cuecas, fui em demanda das santas ceroulas. Já em casa, enquanto arrumava as minhas novas aquisições, apercebi-me de que o IVA cobrado por aquele pedaço de pano com elástico é de 21%! Então, os nossos governantes entendem que as cuecas não são um bem de primeira necessidade? Nunca pensei que fossem adeptos da filosofia do “ao fresco”. Tem estado calor e a temperatura média do planeta vem aumentando nestes últimos anos, mas Portugal transformado num grande Meco é uma imagem muito nua!

Maria Ortigão

quinta-feira, julho 20, 2006

IMPRESSIONANTE IMPRESSÃO



É impressão minha ou há uma guerra algures no planeta?
É impressão minha ou um país, tendo todo o direito de eliminar grupos terroristas que atentem contra a sua integridade, está a arrasar outro país?
É impressão minha ou esse tal país, em vez de bombardear alvos terroristas, está a acertar mais na população?
É impressão minha ou as autoridades internacionais estão pacatamente a assistir ao fogo-de-artifício?
É impressão minha ou o país que está a ser atacado está a responder mais fortemente do que o esperado?
É impressão minha ou o ódio não pára de crescer e não é com conflitos que se vai a algum lado?
Deve ser só impressão minha, porque, até agora, o mundo inteiro não está muito preocupado… Vamos ao que interessa, qual é o próximo jogo da selecção nacional?

Maria Ortigão

PONTAPÉS NA GRAMÁTICA E NÃO SÓ XVII


1. Cláudio Ramos, essa pessoa que aparece na televisão disse na brincadeira:
“— O meu sonho era casar com o Armando Gama!”

Comentário: Apesar de estar a mangar, acho que a verdade já andou mais longe.


2. O campo de Auschwitz mudou oficialmente de nome. Agora é Ex-Campo Nazi Alemão de Concentração e Extermínio em Auschwitz – Birkenau.

Comentário: Está decorado? Na próxima aula, quem não souber o nome todo daquele espaço vai ter de o escrever 50 vezes.

3. Catarina Furtado, apresentando o “Dança Comigo”:
“— Esta noite, vamos ter um grandessíssimo espectáculo de dança!”

Comentário: O superlativo absoluto sintético regular dos adjectivos forma-se juntando –íssimo, -érrimo ou –ílimo ao fim da palavra. Quando o adjectivo formar o dito superlativo com –íssimo e terminar em vogal, essa vogal cai para receber a nova partícula. Portanto, a grande retira-se o e final (grand-) e junta-se a marca de superlativo adequada (-íssimo), o que dá grandíssimo, a forma correcta.


4. Anda, por algumas regiões balneares do interior, uma biblioteca móvel com o objectivo de emprestar livros e cultura aos que por lá passarem. Um jornalista perguntou a um indivíduo o que pensava desta iniciativa. Resposta:

“— Acho muito bem, até porque os níveis de alfabetismo são muito altos por aqui!”

Comentário: Vá rapidamente à biblioteca consultar um dicionário.

Maria Ortigão

terça-feira, julho 18, 2006

COÇA ONDE PUDERES


As traseiras da minha casa dão para um pequeno campo que, de vez em quando, serve de pastoreio a vacas e cavalos. Assim, em algumas Primaveras, posso ver bezerros e potros a saltitarem, tão fofinhos! Este ano, com pena, não houve bebés a quem dar uma couve ou uma cenoura, mas os adultos são igualmente engraçados.
A vaca, com a precisão de um relógio suíço, às 18 horas, dá uns valentes mugidos que ecoam bem alto, reclamando água do dono. Ele traz, então, um balde com o precioso líquido ou encaminha a bichinha para um riacho que passa lá perto.
A égua, que me calhou este ano, é um equídeo muito pacato e sossegadinho em comparação com os do passado. Mas, certo dia, estava bastante agitada. Seria do calor? Também teria sede? Curiosa, fiquei a observar o que ela fazia. Encaminhou-se ligeirinha para um monte de silvas, virou-lhe o rabo e toca a balançar-se, direita-esquerda-esquerda-direita… Portanto, como tinha comichões no traseiro e lá não chegava, inteligentemente, procurou maneira de resolver o seu problema: roçar o rabiosque continuamente contra os espinhos de uma planta para, desta maneira, aliviar a urticária.
Animais irracionais, “my ass”!

Maria Ortigão


PARA MIM? NÃO ERA PRECISO!


Sou fã das crónicas semanais de Zé de Bragança, na revista “Notícias Magazine”. Este domingo, escreveu sobre presentes e favores.
Dizia que “No passado, a aceitação de gratificações e presentes constituía infracção disciplinar muito grave punida com sanções severíssimas” para evitar “a existência de uma contrapartida antecedente ou futura.” Não sei onde exactamente situaria Zé de Bragança o passado a que se refere, mas, quando andava na primária, lembro-me perfeitamente de que a minha mãe ficava fula por ver algumas das outras mães a porem na mão da professora um ramo de flores, uns ovos caseiros, umas alfaces, uns chocolates…
Mais à frente, o cronista afirmava que “Portugal é o país do favor.” e que recentemente “a mais idiossincrática tendência portuguesa para o presente agudizou-se. (…) Com o advento da democracia esta prática – que sempre existiu – transformou-se em cultura.” Como estas palavras são tão certas! De facto, depois da primária, nunca mais vi (pelo menos, tão descaradamente) professores presenteados.
No entanto, já no novo milénio e numa instituição pública de ensino superior, contemplei, perto do Natal, a secretária de uma professora a encher-se de pequenos embrulhos brilhantes à medida que os alunos iam entrando na sala. Recordo-me de ficar pasmada, pois pensava que aquilo se tinha extinto. Não faço ideia de quais eram exactamente as intenções dos presenteadores nem se a presenteada correspondeu às expectativas dos primeiros. Sinceramente, não quero saber, porque se as minhas desconfianças fossem confirmadas…

Maria Ortigão



sábado, julho 15, 2006

Imoral

Absolutamente imoral, que os jogadores portugueses de futebol peçam para não pagar impostos de prémios de jogo.
1º Porque eles têm mais possibilidades que o resto de nós;
2º Como se atrevem, depois de o apoio que receberam dos portugueses (e não só), a pedir o semelhante quando o povinho se esforça tanto para manter os seus ao dia?!
Deviam ter vergonha, mesmo! E serem insultados! (Ai, q ainda me confundem com um certo autarca...)
M.Q.
P.P.: Acho que deviam pedir desculpas públicas, mas lá se releva e não há revolução.

terça-feira, julho 11, 2006

E DEPOIS DO MUNDIAL



1. “Forza Italia”

Depois da desilusão do último jogo de Portugal (foi mesmo uma desilusão ficar com o quarto lugar e sofrer três golos, não vamos tapar o Sol com a peneira), vi com muita expectativa e alegria a final do Mundial.
Aqueles italianos são “belissimi” e até nem jogaram tão na “retranca” como é costume. É uma equipa cheia de bons talentos que devem ser devidamente apreciados!
No final, visão das visões, até apareceu um jogador italiano em cuecas! Haverá melhor selecção (a seguir à portuguesa)?

2. A sobrevivência da espécie
Fiquei chocada por ver um jogador da classe e experiência do Zidane, no seu jogo de despedida, a fazer aquela agressão. O espírito animalesco possui-o e, qual veado com cio, atirou-se à cabeçada (se calhar, não queria sujar as mãos) ao seu rival, na esperança de seduzir a fêmea da sua predilecção, carinhosamente chamada Bola.
Obviamente foi expulso e, depois, não tão obviamente foi considerado o melhor jogador do Mundial! Então, tanta coisa com o “fair play”, o Cristiano Ronaldo até nem foi eleito o melhor jogador jovem, porque se atirava muito para o chão e era dissimulado, e a FIFA não leva em linha de conta a atitude altamente reprovadora do jogador francês?
E quem ficou em segundo lugar? Deve ter sido o Rooney, pois, afinal, o que conta é andar à estalada. Pena é que o Petit tenha estado tão em baixo de forma, caso contrário ainda poderíamos ter um português na corrida.
Lamento que os senhores do futebol só agora tenham mudado os seus critérios de avaliação, uma vez que o João Vieira Pinto e o Sá Pinto seriam sérios candidatos à bola de ouro! Enfim, os portugueses já estão habituados a serem injustiçados… é a sina dos pequeninos.

3. Doce normalidade
O Mundial acabou. Voltamos à crise, aos incêndios, às fábricas que ameaçam com despedimentos em massa, aos atentados terroristas um pouco pelas Arábias… Ah, doce normalidade!
4. Queriam, não queriam?
A Federação Portuguesa de Futebol teve a lata de sugerir que o Estado deveria perdoar os impostos aos 50 mil euros (quantia irrisória!) de prémio que os jogadores receberam. Mas nem que eles tivessem trazido a taça! Andam milhões de portugueses a poupar e a pagar a crise e eles metiam tão fartamente ao bolso. Era o que mais faltava.
Há ainda quem venha dizer que a vida de futebolista é curta, que depois precisam de rendimentos… Que amealhem, que não desbaratem balúrdios em carrões, em casarões e que não façam férias luxuosas e, com o que recebem (salários, dinheiro da publicidade e dos direitos de imagem), conseguem uma reforma muito melhor que a do comum português.

Maria Ortigão

sábado, julho 08, 2006

Irritantes

Aqueles conjuntos de palavras que devemos (re)escrever [nos comentarios, etc.] "para nossa segurança". Um teste de criptologia e de paciência!
M.Q.

Paradoxal

O Porto tem Metro de superfície, Espinho (terá) comboio subterrâneo.
M.Q.

quarta-feira, julho 05, 2006

Coisas do Mundial

Acho inadmissível que se abram telejornais com resultado futebolísticos quer seja da 1ª liga ou do Mundial, com trasferências e afins. Acaso não há conflitos no Mundo, crianças que morrem a fome ou que são maltratadas por quem as deveria proteger?! Já para não falar da situação política-económica-social do país.
1.- Lembrando-me do coreano que ao marcar o golo decisivo contra a Itália viu seu contrato suspenso resolvi colocar a seguinte dúvida (Não fui a tempo) : Se o Cristiano marcar o golo decisivo, sai do Manchester? Não marcou o golo decisivo mas marcou o último penalty, e ainda portou-se mal como de costume. O que vale é que há interesse do Real, vejamos se vai porque quer e deve, ou se o Manchester para não dar aquele ar de amuo o retém.
2.- Alguém viu (na t.v.) a Merche nas bancadas?
3.- Desde quando é notícia como os portugueses festejam a vitória por esse paía fora?!
4.- Porquê o povinho gosta de gritar Portugal?! Aproveitem o tempo de antena para dizer qualquer coisa, mas não gritem!
5.- É do interesse geral/Nacional saber que Scolari até comungou?!
6.- De facto quando não se podem ver as grandes penalidades, contar os nossos acertos e os falhanços deles (NOSSAS DEFESAS) é complicado... achava que já iamos no 6º.
7.- Agora, deixo-me invadir da febre e sonho com a vitória final, mesmo sabendo q a desilusão é maior. (Até me incluo na conjugação pronominal!)

Ave Maria, Ave Maria!!!
M.Q.

terça-feira, julho 04, 2006

ENQUANTO A PEDRA VAI E VEM…


Americanos e iraquianos publicaram uma nova lista de pessoas procuradas por vários crimes. Desta feita, querem prender quem incita à violência. Coitado do nosso presidente da Câmara de Viseu, Fernando Ruas, que já tem o FBI à perna depois de ter mandado apedrejar os inspectores ambientais. Uma vez que apedrejar é quase uma tradição muçulmana e a Al-Quaeda é uma organização terrorista muçulmana, Bush somou dois mais dois e o português está na lista negra.

Maria Ortigão

MUNDIAL, O PERTURBADOR DE MENTES



1. Zanga familiar

Ainda faltava algum tempo para o jogo Portugal – Inglaterra e o meu pai, na cozinha, afadigava-se a arranjar a máquina de costura da minha mãe. Parecia ser um conserto pouco complicado, mas acabou por se prolongar.
Entretanto, o duelo esperado já estava a começar; o meu pai enervava-se, porque não via o jogo nem conseguia dar conta da reparação; a minha mãe chateava-se, pois não tinha a máquina pronta nem o “habilidoso” se concentrava; eu não conseguia escutar a televisão, porquanto a discussão começava a estalar. Encontrava-me na sala e tinha a porta, que ligava as duas divisões, aberta para que o meu pai pudesse ouvir os comentários, uma vez que não temos televisor na cozinha. Transcrevo, agora, parte do diálogo:
Pai: Ó “Maria Ortigão”, põe a televisão mais alta!
Mãe: Tu ‘tás mas é c’o sentido na bola!
Pai: Ainda ‘tou aqui, não ‘tou? Isto não é fácil!
Eu: Assim não consigo ouvir se os jogadores sabem ou não dizer “egrégios”!
Depois de alguns arrufos (nada de grave, todavia distribuíram-se alguns cartões amarelos), o meu pai chegou, por fim, à sala no momento em que o Tiago falhou uma oportunidade de golo. Então, surpreendido com a titularidade daquele jogador, perguntou-me quem estava ele a substituir. Eu não sabia. Seria o Petit? Eu também não sabia, mas pensava que o sarrafei… quer dizer, o Petit estava a jogar.
— Porra, também não sabes nada! ‘Tás a ver o jogo p’ra quê? – resmungou o meu pai.
Estupefacta, pedi desculpa por não ter conseguido decorar algo tão importante e fundamental para a existência humana como o era o onze inicial português mais os homens que tinham ficado no banco!
Esta história é a prova de que futebol em excesso pode provocar a desagregação familiar. Valeu-nos S. Ricardo que, com as suas mãos, operou o milagre da vitória e a harmonia voltou a reinar cá em casa.



2. O vencedor que é vencido e o vencido a vencedor
Após o jogo, estalaram os festejos e a alegria um pouco por todo o lado. E esse um pouco por todo o lado também chegou a França (próximo adversário do nosso país), onde um emigrante disse para as câmaras de televisão:
— Que Portugal ganhe, mas que a França ganhe na final.
Ora, se Portugal ganhar, a França não vai à final. E se a França ganhar na final, quer dizer que derrotou Portugal na meia-final. Em suma, um dos dois vai ter de perder. É o que eu digo, futebol em excesso prejudica o raciocínio.

Maria Ortigão

terça-feira, junho 27, 2006

MUNDIAL



1. A time to make friends? Are you sure?

O lema do Mundial 2006 ficou um pouco desajustado durante o jogo violento que opôs Portugal à Holanda. Assim, aqueles 90 minutos foram:
- a time to make hematomas;
- a time to make colecção de cartões amarelos e vermelhos;
- a time to make Cristiano Ronaldo chorar;
- enfim, a time to make má figura.
O problema é que estas atitudes poderão ter consequências trágicas.
Por um lado, com tantos jogadores castigados e/ou em vias de o ser, provavelmente, Scolari terá mesmo de convocar Quaresma. Porém, o seleccionador não deve ceder na sua teimosia, daí que Carlos Alberto Carriço, médio atacante do União de Xabregas de Baixo, esteja já se sobreaviso.
Por outro lado, pôr o menino bonito da equipa portuguesa a chorar foi uma atitude muito arriscada por parte do holandês que cometeu a falta. É bom que ele tenha um esconderijo, pois uma revolta feminina liderada por Merche Romero, está a ser preparada. São milhares de mulheres histéricas, com sede de vingança, tendo à cabeça uma apresentadora com Portugal no coração e habituada à peixeirada. Senhor, jogador holandês, fuja como se o diabo o perseguisse!

2. Calções
Mas vamos falar de coisas mais interessantes e mais importantes: os calções dos jogadores. Isto do “hip hop” estar a influenciar a moda é muito mau. Todas as selecções vestem os jogadores com calções bastante compridos e largos, o que não permite ver as boas… trocas de bola!
Antigamente é que era! Os calções eram curtos, justos e até tinham umas rachinhas laterais, o que permitia ver as boas… técnicas dos jogadores! Há que fazer alguma coisa a bem das boas… jogadas!

Maria Ortigão

OUTRO PRESO POLÍTICO


1. Rambo português

Há umas semanas atrás, um dos líderes de um movimento fascista, xenófobo e racista (eles preferem nacionalista!) foi detido na sequência de uma reportagem televisiva. Através das câmaras da RTP, entrámos em casa do senhor, onde pudemos ver uma vasta colecção de livros alusivos ao nazismo, observar atentamente as suas tatuagens com cruzes suásticas e admirar as suas armas. Tratava-se, portanto, de um homem ecléctico: era apreciador da leitura, de História, de Arte (nomeadamente pintura corporal) e sabia manejar graciosamente carabinas e bestas (pensava que já não usavam disto desde a Batalha de Aljubarrota!).
Não era apenas um homem culto, mas também tinha um enorme coração, pois, segundo palavras do próprio, ele e os seus amigos estavam dispostos a vir para as ruas com o arsenal deles e proteger Portugal (sabe-se lá do quê). Oh, que bom! Senti-me muito mais segura e até já estava a reprimir uma lagrimazita de emoção perante tão grande demonstração de altruísmo!

2. A queda do Rambo
Mas o pior aconteceu. Tanta bondade foi reprimida pela polícia. O senhor foi detido, porque não teria licença de porte para algumas armas e porque não conseguiu fugir a tempo para o Brasil. No entanto, ainda ouvimos umas poucas palavras do nosso candidato a Rambo. Disse ele que pensava que vivia numa democracia (afinal, ele gosta de democracia?), só que este regime era opressor e limitava a liberdade. Nem vale a pena analisar este discurso, pois, sendo ele um admirador de Hitler, em matéria de opressão e de falta de liberdade, é um especialista.

Maria Ortigão

O MELHOR DO MUNDO SÃO AS CRIANÇAS

Orgulhoso com a sua atitude, um miúdo diz-me:
— Ando a ler o “Diário de Anne Frankenstein”!


Maria Ortigão

O MELHOR DO MUNDO SÃO AS CRIANÇAS

Doíam-me os ouvidos, por isso, uma criança aconselhou-me:
— Tem de ir ao… – passado algum tempo – médico dos ouvidos!

Maria Ortigão

O MELHOR DO MUNDO SÃO AS CRIANÇAS


Eu estava cansada. Reparando em mim, uma miúda recomendou-me praia. Retorqui, dizendo que só se fosse no Havai, mas que tinha alguns problemas com aviões, pelo que outro miúdo sugeriu:
— Então, vá de carro!

Maria Ortigão

quinta-feira, junho 15, 2006

A PRAGA DO FUTEBOL




1. Pandemia da bola

Eu até gostava de futebol, mas confesso que, mesmo antes da competição começar, já estava enjoada de bola. É publicidade, é programação especial de horas e horas com o Toy a jurar que é português (nós acreditamos, por isso, NÃO CANTE MAIS!), são roupas com as cores nacionais, são bandeiras por tudo quanto é lado… enfim, dá vontade de começar a detestar o futebol.
Portugal parece um país terceiro mundista que, no meio de tanta pobreza intelectual e monetária, só encontra motivos para sorrir através do futebol. É triste, porque também temos outros e bem melhores motivos para nos sentirmos satisfeitos. Assim, de repente, não me lembro de nenhum… mas deve haver um!
Já que os portugueses querem apoiar fanaticamente a selecção, pelo menos podiam colocar as bandeiras de forma correcta nas janelas. Aqui vão umas indicações:
- não convém o vermelho estar do lado esquerdo de quem olha;
- não convém deixar o escudo de pernas para o ar;
- convém deixar o escudo de pernas para o ar e ter o vermelho do lado esquerdo.

2. Transmissões televisivas
“Na, na, na, está na SIC o Mundial!” diz o hino daquela estação de televisão. Aos “nas” só falta o til. Reparem: O Mundial está na SIC? Nã, nã, nã! Pois é, o Mundial não está na SIC, porque a SIC não está a transmitir a esmagadora maioria dos jogos. Quer dizer, tanta publicidade, tanta algazarra, tanta canção a prometer-nos glória e o que realmente interessa neste campeonato de futebol – ver uma data de homens em calções e esperar que eles tirem a camisola quando marcarem um golo – fica relegado para quem tem Sport TV. É injusto! Quase não vou poder ver a selecção italiana. Ó raça abençoada, vê-se bem que Vénus vos protege desde Eneias!

3. Os nossos jogadores
Das inúmeras e esgotantes reportagens que se fizeram à volta dos nossos jogadores, houve uma que me interessou. No meio dos penteados dos jogadores, do número que calçam, das tatuagens (não estou a hiperbolizar nada, pois os aspectos que enunciei foram mesmo alvo de tempo de antena alargado), ouvi atenta o que alguns Tugas levaram na mala para a Alemanha.
CDs, DVDs, PSPs (não a polícia, mas a “Playstation”) e PCs (não os comunistas, mas o computador) foram objectos de eleição. Então, e os livros? Os LVs (LêVês; como todas as outras coisas tinham iniciais, fiz uma pequena adaptação) são essenciais em qualquer mala de viagem.
Tenho a certeza de que se lessem mais, os pontapés na gramática dos jogadores deixariam de ser tão certeiros. Por exemplo, o Petit já não diria no final de um jogo com o Barcelona que “os árbitros costumam favorecer os clubes mais grandes!”; também o Ricardo Costa, emocionado com a convocatória, já não diria que “o seleccionador sabe o que eu vale!”
Leiam, meninos, leiam! E tirem as camisolas quando marcarem um golo!

4. Candidatos a campeões do mundo
Brasil, Argentina, Itália… são algumas das eternas equipas à conquista da taça. Mas desenganem-se, porque há uma selecção muito mais perigosa: Trindade e Tobago. Se a Sérvia e Montenegro ainda fosse um país seriam outro grande candidato ao título.
Como jogam com dois países ou regiões, têm o dobro de hipóteses de vencer. Assim, nas primeiras partes, entram os trindaleses… trindalenses… e, nas segundas partes, os tobagueses… tobaguenhos… ora aí está, passam despercebidos, ninguém se lembra deles, porque também não sabem nomeá-los e, pimbas, já empataram com a Suécia.
Se o nosso país se chamasse Portugal e as Berlengas, o Mundial estava no papo!

5. A fuga dos deputados
No próximo 21 de Junho, a selecção portuguesa joga num dia da semana, pelo que os nossos ilustres deputados já declararam que não comparecerão na Assembleia da República, porque querem assistirem ao jogo. O presidente da República disse que não vê inconveniente nesta falta colectiva. Está tudo parvo ou quê?
Considero esta atitude altamente insultuosa a qualquer cidadão de bem. Ainda se o futebol resolvesse os nossos problemas na saúde, na educação e no desemprego, justificava-se a falta, mas como a bola não nos dá de comer (excepto aos jogadores, dirigentes e árbitros, através dos dirigentes) é triste deixar de lado as responsabilidades só por causa de um jogo. São os efeitos da tal pandemia terceiro mundista que nos vai inundando. Isto para não falar daquela tarde em que picaram o ponto e baldaram-se!
Se Portugal passar a fase de grupos, os deputados vão continuar a faltar? Espero bem que não, porque não é para isso que eu contribuo para os salários deles.
Aliás, tendo os deputados um trabalho importante para o país e podendo faltar por causa de um jogo de futebol, eu também posso faltar ao meu trabalho. Todos podem faltar. É isso mesmo! Portugueses e portuguesas, lanço um apelo ainda mais generalizado do que o das bandeiras nas janelas: vamos todos, sem excepção, faltar ao trabalho, paralisar e país e, desta maneira, custar milhões de euros ao Estado nesse dia. Não se preocupem que o Estado não vai reparar no buraco, pois será um entre muitos e estará tudo ocupado a ver o jogo.
O problema das faltas dos deputados tem, ainda, outra vertente: eles são um pouco totós! Em vez de faltarem às reuniões da Assembleia, podiam aproveitar para aprovar medidas impopulares. Enquanto o resto do país estava a fazer figas para que o Paulo Ferreira ficasse em tronco nu (pronto, admito, não é o resto do país, sou só eu!), podiam subir impostos, avançar com as centrais nucleares e reduzir o salário mínimo. Ninguém notava. Por estes dias, ninguém liga à política, logo os deputados podiam lançar imensos decretos. Só que nem para isso servem!
Maria Ortigão

CANTORIAS



Talvez na sequência de um grave ataque de loucura, deu-me para ver o “Festival da Canção”. Na verdade, só vi mesmo a final, prova de que provavelmente a minha maluquice ainda terá remédio.

1. Desfile de todas as canções a concurso

Apesar de ser uma competição entre vários países europeus, aquilo parecia mais o Festival da Canção Inglesa. Está bem que ajuda a perceber melhor as letras, mas penso que se perde um pouco da individualidade e riqueza linguística de cada país. Porém, no fundo, no fundo, a letra e a melodia pouco importam actualmente, pois o que está a dar é despir ao máximo as meninas e ter uma coreografia a apontar para o lascivo. Isso é que proporciona pontos.
No entanto, este ano foi diferente, o que muito me agradou. O grupo vencedor, representante da Finlândia, apresentou uma música mais “rock” e indumentária a condizer. Eram os “Lordie” que estavam caracterizados de monstros e vinham vestidinhos dos pés à cabeça.
Até a música era diferente das outras, mais “arrockalhada”, o que muito escandalizou o comentador da RTP, Eládio Clímaco. Ele não percebia como aquela canção estava a receber tantos votos. Dizia frequentemente que era “heavy metal”. Que exagero! Era, apenas, mais forte do que as outras que se pautavam por baladas arrastadíssimas ou por sons mais “pop/hip hop/dança” (mistura muito má!). Tenho a impressão de que um disco dos “Lordie” é um disco de canções de embalar para os “Moonspell”!
O facto é que Eládio estava tão atarantado que, nas despedidas, disse que nos voltaríamos a encontrar em Reiquiavique, na Finlândia.

2. O esquema das pontuações
Finalmente, percebi como se distribuem os pontos pelos países. Também percebi a razão pela qual o nosso país fica quase sempre tão mal classificado. Afinal, não é só porque as canções portuguesas são do piorio (salvo honradíssimas excepções, como os poemas cantados por Simone de Oliveira, Fernando Tordo, Paulo de Carvalho…). O problema está na geografia. Pelo que me deu a entender, cada um dos países dá maior número de votos aos seus vizinhos. Ora, Portugal só tem um vizinho, a Espanha. Até nisto não fomos bafejados pela sorte, porque os espanhóis preferem todos ter diarreia a votar em nós!

Maria Ortigão

sábado, junho 10, 2006

Porque hoje é dia de (Luis Vaz de)Camões

Poesia, não era de meu agrado. Conheço o que dei na escola ou antes o que me deram. (Mas pretendo comprar a obra completa de aqueles de quem gostei.) Eis o meu favorito, banal; que até já deve ter sido aqui publicado... Repetidos sim, mas o que interessa se eu tenho prazer lendo-os?! O ano passado houve mais aqui.

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades,
Muda-se o ser, muda-se a confiança;
Todo o mundo é composto de mudança,
Tomando sempre novas qualidades.

Continuamente vemos novidades,
Diferentes em tudo da esperança;
Do mal ficam as mágoas na lembrança,
E do bem, se algum houve, as saudades.

O tempo cobre o chão de verde manto,
Que já coberto foi de neve fria,
E em mim converte em choro o doce canto.

E, afora este mudar-se cada dia,
Outra mudança faz de mor espanto:
Que não se muda já como soía.



Lembranças, que lembrais meu bem passado,
Pera que sinta mais o mal presente,
Deixai-me, se quereis, viver contente,
Não me deixeis morrer em tal estado.


Mas se também de tudo está ordenado
Viver, como se vê, tão descontente,
Venha, se vier, o bem por acidente,
E dê a morte fim a meu cuidado.

Que muito melhor é perder a vida,
Perdendo-se as lembranças da memória,
Pois fazem tanto dano ao pensamento.


Assim que nada perde quem perdida
A esperança traz de sua glória,
Se esta vida há-de ser sempre em tormento.


Ao desconcerto do Mundo

bons vi sempre passar
No Mundo graves tormentos;
E pera mais me espantar,
Os maus vi sempre nadar
Em mar de contentamentos.
Cuidando alcançar assim
O bem tão mal ordenado,
Fui mau, mas fui castigado.
Assim que, só pera mim,
Anda o Mundo concertado.

Luís de Camões

sexta-feira, junho 09, 2006

Fora de jogo

Contextualização: Por necessidade, pois o Virgílio Ferreira que me acompanhava nestes dias encontrava-se ausente, e por impulso de consumo, lá comprei a National Geographic. Ainda hesitei, mais futebol?!
Insurjo-me contra todos aqueles que colocam o futebol num altar enquanto derramam verborreia nas páginas de revistas e jornais, ousando descrevê-lo como o resultado de um «bailado-cósmico-supremo». (Terei eu acabado de fazer o mesmo?! Ilustração! Pura ilustração.) Uma questão de paixão, suponho. ...Palavras de amor, ridículas são...
É o lugar do futebol nisto tudo o que realmente me incomoda. (Neste momento, estão esquecidos: ordenados astronómicos, prémios?! e obras obsoletas.)
Apaguem os holofotes, cesse-se o bombardeamento mediático, fechem-se as torneiras das multinacionais e o futebol continuaria sendo um "catalisador" de povos e culturas?! Tenho a certeza que não; um pensamento à La Palisse: «o que desconhecemos não existe». Poucos "fenómenos" ultrapassam fronteiras por si só.
«Afinal a universalidade do futebol deve-se à sua simplicidade, ao facto de o jogo poder ser praticado em qualquer superfície, em qualquer clima, em qualquer região e com qualquer coisa. Na cidade, as crianças dão pontapés em latas ou no cimento; no campo, os miudos pontapeiam uma bola de trapos jogando em terra, de pé descalço. (...)» Sean Wilsey, na publicação já referida.
Quem escreve assim, escreve com paixão, mas não sabemos nós que ela cega?
Quem escreve assim, tem a visão limitada porque nunca viu crianças que fazem bolas de baseball de qualquer coisa é certo, e que na ausência de um taco batem a bola com o punho cerrado e correm para as bases numa equipa de dois elementos. Ou crianças tentando encestar num quadrado imaginário numa parede qualquer; e o que dizer dos dribles?!
Porque o Mundial deve ser uma festa, não a festa.
Manuela Quierós.

quinta-feira, maio 18, 2006

Old "News"

Já devem "todos" saber mas ficam aqui os devidos respeitos: Cristina rendeu-se aos encantos da blogosfera, podemos encontrá-la no seguinte site.
Bem-vinda.
M.Q.

sexta-feira, abril 14, 2006

É O PECADO, ESTÚPIDO!


Parece que um cardeal norte-americano decidiu lançar a nuvem do pecado sobre inúmeras cabeças católicas. Disse sua eminência que ver televisão, navegar pela “Internet” e ler jornais durante esta época pascal deve ser confessado, porque retira tempo precioso à leitura da “Bíblia”.
Mas eu tenho algumas dúvidas. Milhões e milhões de pessoas pelo mundo fora vão ver a transmissão televisiva da via-sacra. Apesar de assistirem a uma celebração religiosa, estarão a ver televisão e não estarão a ler a “Bíblia”. É pecado?
O mesmo se aplica a quem “perder” tempo assistindo às declarações do Papa no Domingo de Páscoa e aos filmes e/ou séries televisivas que retratam de modo bastante aproximado passagens do Grande Livro. É pecado?
Pode também dar-se o caso de alguém não ter o Livro Sagrado, por isso resolve ir à “Internet” e ler algumas passagens. Não obstante o facto de o ler efectivamente, encontra-se nos meandros do “www”. É pecado?
O “Jornal de Notícias” tem uma secção religiosa, em que, muitas vezes, se abordam questões evangélicas e passagens bíblicas. Ora, na realidade, quem ler aqueles textos, lê, de forma indirecta, o livro judaico-cristão, mas está a ler um jornal. É pecado?
Considerando que alguém irá seguir estes novos preceitos, fácil será perceber como vão ser as confissões:
— Perdoe-me, Padre, porque eu pequei. Não sei o que se passa comigo. A carne é fraca e o espírito não ajuda. Na semana passada, ofendi tanto a Deus que sei que mereço arder nas chamas infernais. Logo no domingo, surripiei o jornal do café e li-o todo. É verdade, sucumbi àqueles hereges que afirmam que “Quem lê jornais, sabe mais.” Não resistindo à tentação malévola, também passei os olhos pela revista e suplementos e ainda fiz o “sudoku”. Depois, ao longo da semana, certamente possuído por um espírito ruim, vi todas as telenovelas da SIC, enquanto gravava as da TVI. Não resisti e espreitei o “Circo das Celebridades”, o “Fiel ou Infiel” e vi um dos muitos documentários da 2, esse canal demoníaco, em que se desmistifica alguns dogmas católicos. Mas, na sexta-feira, até parece que invoquei o Cornudo e liguei-me à “Internet” para ver todas as edições de todos os jornais mais as transmissões que algumas televisões lá têm disponíveis. Estou muito arrependido. Castigue-me, Padre! Qual é a minha penitência?
Sim, também gostaria de saber qual a penitência para esta ovelha tresmalhada.
Neste momento, encontro-me “on-line” a brincar com a Igreja Católica. É pecado? É pecado.

Maria Ortigão

terça-feira, março 28, 2006

TODOS OS NOMES


Parece que o governo regional da Madeira quer acabar com as comemorações do 25 de Abril, alegando que não vale a pena haver festividades no continente e na ilha, porque acaba por ser repetitivo. Alberto João Jardim já lá está empoleirado há anos e com uma reforma de mais de 6000 euros e ninguém acha repetitivo!
Mas o que deu mais vontade de rir foi o nome do presidente da assembleia (penso que era o presidente da assembleia, porque, entretanto, a minha atenção foi desviada para o pormenor do nome, de maneira que nem ouvi a explicação dele). O senhor chama-se Coito Pita! Enfim, ninguém tem culpa do nome que tem, mas como foi alguém capaz de tal enormidade?
A amigalhaça Andreína Oliveira contou-me a seguinte piada: se tentarmos ligar para Coito Pita e estiver ocupado, pode-se dizer que se trata de um coito interrompido? Esta, sim, é uma questão muito mais importante do que saber se é lícito ou não acabar com a festa da liberdade! Reflictamos.



Maria Ortigão

quinta-feira, março 23, 2006

GRANDE PROMOÇÃO



Vive num país governado por um ditador? Não tem liberdade, mas toma banho em petróleo? Não perca as esperanças e envie já um “sms” com a palavra “Invademe” (sem hífen) para o BushCallCenter e, em breve, terá o seu ditador preso e uma democracia feita à pressão.
Se aderir aos nossos serviços, pode ainda habilitar-se a um fantástico sorteio diário de um local ideal para um atentado suicida e consequente viagem ao Paraíso, com estadia numa nuvem de cinco estrelas em regime de pensão completa. Sim, nós damos asas para realizar os seus sonhos!
E se responder nos próximos quinze minutos, oferecemos-lhe um extraordinário brinde: a possibilidade de uma guerra civil iminente! (Oferta limita ao “stock” de armamento existente; promoção válida até os ânimos acalmarem; sem encargos adicionais.)
E ainda pode desfrutar da nossa maravilhosa campanha de Primavera: oferta de uma caixa de lápis número dois para ir caricaturando o seu dia-a-dia em liberdade.
Não se esqueça de que também temos outra promoção que decorre há alguns dias. Na compre do “Jornal de Notícias de Bagdad”, coleccione os cromos com as bandeiras dos países ocidentais. Quando tiver a caderneta preenchida, pode trocá-la por bandeiras reais e, assim, queimá-las na praça pública.
Do que está à espera? Ligue já!

Maria Ortigão