PONTAPÉS NA GRAMÁTICA E NÃO SÓ IV

1. No Elo Mais Fraco, Júlia Pinheiro pergunta:
“ – Como se chama a namorada do pato Donald?”
Responde prontamente o concorrente:
“ – Mickey.”

Comentário: Estou sem palavras. O que vão dizer a seguir? Que o Pai Natal não existe?

2. Morador de Canas de Senhorim, entrevistado no Jornal da Noite:
“ – Estamos na boca do mundo, desde o Minho ao Algarve.”

Comentário: O mundo é muito pequeno.

3. Insigne professor de Literaturas Orais e Marginais da Faculdade de Letras do Porto, concluindo um pensamento:
“ – A isto chamou-se lusofonia.”
Em seguida, ouve-se uma aluna:
“ – O que é isso? Um espectáculo de luzes e som?”

Comentário: Para esta aluna brilhante, festas como a passagem de ano são uma verdadeira lusofonia.


4. Telespectador do Via Aberta, ao telefone, falando de disfunção eréctil:
“ – Tive um problema, mas que não chegou a afectar a prosta!”

Comentário: Desde que a doença fique longe dos principais órgãos, como o estô, o figa ou o cora, está tudo bem.


Maria Ortigão

CELEBRIZAR A ESCRITA

Já não bastava termos de levar com programas de qualidade tão baixa que dá vontade de emigrar para a Suazilândia, agora temos também de apreciar os dotes literários de quem participa em tais boçalidades televisivas.
Deste modo, nos últimos tempos, alguns concorrentes do Quinta das Celebridades têm-nos brindado com livros que prometem ser interessantíssimos e de uma qualidade extática. Lá vai Lobo Antunes perder o Nobel, outra vez.
O que é interessante é que mais de metade daquelas celebridades são desconhecidas e as que ainda vamos conhecendo têm como profissão e modo de vida aparecer em revistas, um trabalho exaustivo certamente. Pois bem, apesar do frenesim do seu dia-a-dia, ainda arranjam tempo para escrever um livro. Conclui-se que, dado o trabalho que tiveram de enfrentar na quinta e dada a qualidade da sua escrita, aquelas páginas foram com certeza inspiradas pela… pelo húmus.
Porém, o público português ainda espera ansiosamente pelo livro do carismático José Castelo Branco. Posso adiantar que tal códice nunca passará pelo prelo, porque se se chegou à conclusão que a musa inspiradora dos outros concorrentes foi a… o húmus, “o conde”, como nunca mexeu literalmente uma palha, nunca tomou contacto com a… o húmus, jamais publicará um livro.

Maria Ortigão

VIDA DURA DOS POLÍTICOS

1. Menezes, o homem dos sete ofícios
Luís Felipe Menezes quer ser deputado, líder do PSD e presidente por mais um mandato da Câmara Municipal de Vila Nova de Gaia. Que os técnicos das análises “anti-doping” estejam a postos, porque o social-democrata anda a ingerir substâncias ilícitas que aumentam o desempenho político.
A verdade é que o pobre do homem, como muitos portugueses, para juntar mais umas patacas ao fim do mês, tem de se submeter a mais do que um emprego precário. Se aumentar o seu guarda-fatos e pôr comida na mesa da família, tem de se sujeitar aos rigores da vida. Foi ao saber das dificuldades em que a família Menezes vivia, que uns amigos políticos sugeriram a acumulação de empregos. Disseram-lhe que não se tinha de preocupar com a quantidade, porque, na realidade, aqueles empregos eram fantásticos, ou seja, pouco trabalhosos e muito rentáveis.
Já agora, sugere-se que o presidente da edilidade gaiense participe na próxima edição do Quinta das Celebridades. Certo é que teria de trabalhar a sério, de mexer na… no húmus, mas iria ganhar muito dinheiro e ainda poderia escrever um livro.


2. Fátima Felgueiras, o crime compensa
Em entrevista à Grande Reportagem, Fátima Felgueiras afirmou que não fugiu à justiça portuguesa e que foi preciso muita coragem para deixar o país, a família e os amigos e rumar ao “exílio”.
Concordo plenamente. Essa senhora não fugiu, limitou-se a sair sorrateiramente do país, quando soube que ia ser detida, o que é muito diferente. E, de facto, é preciso muita coragem para não assumir as suas responsabilidades, ir para o Brasil, viver bem e rir da justiça portuguesa. Fátima, és um modelo que deve ser seguido. Ainda por cima, vive sem trabalhar, o que quer dizer que o dinheiro cai do céu. Milagre! Milagre! Oremos à Santa Fátima Felgueiras:
Ave Fátima Felgueiras, cheia de lata, o segredo de justiça é convosco. Bendita sóis vós entre os corruptos. Bendito é o fruto do vosso saco azul.


Maria Ortigão

Depois de o Benfica ter sido eliminado da competição da Taça UEFA, o treinador Trapattoni, extremamente irritado com as críticas dos jornalistas, reiterou que a sua equipa “jogou muito, muito, muito bem.” Isto só demonstra que o italiano precisa muito, muito, muito de ir rapidamente ao oftalmologista, uma vez que, com o avançar da idade, é provável que os olhos do senhor estejam enfraquecidos devido às cataratas.
Mas ainda foi mais longe e disse que ao glorioso só faltou sorte. Sim, não teve sorte, não teve pontaria, não teve organização, não teve garra e não teve uma boa defesa. Será que o treinador não viu isto?

Maria Ortigão

PONTAPÉS NA GRAMÁTICA E NÃO SÓ III

1. Manuela Queirós, indignada:
“ – Isso foi uma piada de mau humor!”

Comentário: Tem toda a razão, porque uma piada é intrinsecamente bem-humorada. A não ser que a piada tenha uma bílis assassina…

2. Eu (porque os génios também se enganam), antecipando um “derby”:
“ – Os jogadores do Boavista já saíram do autocarro de dois lugares!”

Comentário: Vamos lá cambada, todos à molhada…

3. Eu, quando começo, não consigo parar:
“ – Virou-se a gata contra o caçador!”

Comentário: Quem não tem cão, caça com gato.

4. Amigo, falando sobre o Teatro Nacional S. João:
“ – Aquela coisa amarela, onde se bate palmas!”

Comentário: Eventualmente, todos acabaram por saber do que se tratava. Depois de muito, muito, mesmo muito tempo.

Maria Ortigão

ELEIÇÕES TÉPIDAS

1. Todos tomaram calmantes
Fiquei muito desiludida com o domingo se eleições, porque foi tudo demasiado morno, não houve acontecimentos de maior interesse… marasmo generalizado. Não fosse a demissão de Portas e as imagens de um jota popular em lágrimas a salvar o dia, não ia haver farpa.
Aguentei estoicamente a maratona televisiva, de caneta em punho para tirar notas, que posteriormente suportariam muitas farpas, e acabei por ficar com uma folha em branco, enquanto ressonava e babava a almofada. De facto, as imagens e comentários transmitidos eram mais pobrezinhos que S. Francisco. Marcelo Rebelo de Sousa estava apagadíssimo, muito politicamente correcto, analisava com lisura, quando toda a gente sabia que o homem, por dentro, dava pulos de contentamento. Por esta altura, já estava muito desanimada, mas ainda havia esperança: Alberto João Jardim preparava-se para discursar. O que acabou por ser um novo balde de água fria. Foi um discurso demasiado calmo, derrotista, sem chama. Onde está o velho “bull-dog” português?
No dia seguinte, apostava num derradeiro trunfo – Odete Santos iria ao Prós e Contras. Os deuses estavam zangados comigo, com certeza. Até parece que Odete tinha perdido o seu ar grogue e a sua voz de bagaço! Não é justo!
Talvez a única coisa que salve a honra do convento seja o facto de o segundo nome de Louça ser Anacleto. Podia fazer uma piada, imaginando a mãe dele irritada: “Chiquinho Anacleto (quando irritadas, as mães sentem necessidade de chamar pelos dois primeiros nomes ou, em casos extremos, pelo nome completo), que ervas esquisitas são estas que aqui tens no quarto?” Mas sinto-me demasiado desanimada para o fazer.


2. Ainda não conseguiram nada
“Conseguimos! Conseguimos!” Foi assim que Sócrates festejou a vitória do seu partido. No entanto, o PS ainda não conseguiu nada, porque o povo português queria era a coligação PSD-PP fora do poder. Para conseguir alguma coisa, têm de trabalhar muito, tomar as decisões certas, evitar os populismos estroinas dos antecessores e fazer recuar a crise. Todos estão de olho no novo governo e à pequena escorregadela não vai haver cicuta que Sócrates possa tomar.

3. E os vencedores na categoria de piores governantes do ano são…
O drama, a emoção, o desespero apareceram, na noite eleitoral, pelas caras fechadas e discursos dos derrotados. Das palavras que proferiram, o que mais me impressionou foi que Portas e Santana acreditavam mesmo que não seriam vencidos! Será que sabem de que cor é o cavalo branco de Napoleão?
Entretanto, esperava-se que ambos se demitissem, mas Santana não o fez. Por um lado, até acho heróico este gesto, pois mostra que já que meteu água, tem todo o direito de se afogar nela. Quando se é incompetente, é-se incompetente sempre. Todavia, à data desta farpa correm rumores de que, afinal, vai mesmo colocar o seu lugar à disposição.
Por seu turno, Paulo Portas foi muito mais interessante. A voz tolhida e a lagrimazita quase a cair valeram bem as eleições. Ia jurar que por muito pouco não se genuflectiu, gritando: “Pai, porque me abandonaste?” Pois é, tinha de comer muita hóstia para chegar aos 10%.
E a consternação da assistência? Divinal!!! Aquele rapaz inconsolado com a demissão do seu líder, qual Maria Madalena, deixou-me desarmada. Por isso mesmo, quero mostrar a minha solidariedade e dizer ao jota popular que a vida continua, que não se pode deixar abater. Olha, amigo, tipo pega no carro desportivo que o teu pai te deu, tá? Vai até a um sei lá, bar em Cascais, tás a ver? Ou talvez possas ir tipo a uma festa, tipo na Quinta da Marinha, sei lá, tipo, tá?

Maria Ortigão

Previsibilidade humana

E lá ganhou o José Socrates. Socras p'ra os amigos.

Manuela Queirós.

O supermercado e a epifania

Em quanto a operadora de caixa tentava registrar as sacas de pão por multiplicação, tentativa frustrada, pensei: Esta caixa é pouco católica, não faz a multiplicação dos pães!!!

Manuela Queirós

Estou ansiosa pelos resultados de domingo, queria contar com a imprevisibilidade do previsível. À todos os q votam e deveriam votar, não tenham medo.
Isto era um tímido apelo à não vitória do PS porque o PSD já estava vencido à partida, mas afinal há quem tenha sido mais directa na blogosfera.

Manuela Queirós

Santana num certo programa da Dois

respondendo a interpelação do jornalista acerca do facto dele se dizer de fora do sistema na referida missiva que pretendia motivar os indecisos: -Quem é que diz? os Srs. q escrevem! eu tenho que acreditar naquilo que escrevem...

Aí se isto fosse verdade, o Sr. tinha ficado de fora dos mais variados sistemas há muito tempo. Mas este homem é um poço sem fundo de tolices, de desconversa! Já alguém escreveu "O difícil é senta-los"; o impossível é faze-lo responder, calar esse seu discurso oco.

Manuela Quierós

... e o (M)anel

Lembro com particular ênfase um conto de um dos livro de Literatura do meu primeiro ciclo que narrava o seguinte: Um sobrinho era julgado em tribunal porque tinha destratado um tio que o tinha criado como um pai, chamando-lhe de elefante. Em sua defesa, o sobrinho disse que não tinha intenção, que a letra "G" se tinha extraviado sendo substituida pela "F". Suponho q o lembro pelo acontecimento estapafurdio em si, e por me ter ensinado o real valor das letras em si, e dos problemas q podem advir de simples trocas. E assim, estava eu, no domingo passado, ouvindo, na Antena1, uns comentários ou crónicas desportivas acerca do SLB quando uns dos intervinientes diz q um certo jogador do clube se deveria preocupar menos com a fitinha do cabelo, com o facto da bola não cair direitinha no seu pé e com dar menos beijinhos no anel- enquanto continuava a falar- um outro interrompe para perguntar: no Manel? No anel, no anel-diz o primeiro.
Parti-me a rir com o filme q esa malvada da letra M desencadeou na minha cabeça.

Manuela Quierós

Já alguém reparou...

que as perguntas "difíceis" do programa "Um contra todos" são de facto mais fáceis que as que ostentam este adjectivo?!

Manuela Quierós

E ainda o Carnaval

Por cá, entre Gaia e Espinho, ainda se encontram os restos de serpentinas nas ruas de certas vilas. Natural, tendo em conta que o Carnaval se extendeu até ao dia 18!!!

Manuela Queirós.

Acho mal...

o Bloco usar excertos do melhor que o cinema português alguma vez produziu e produzirá, pelas amostras das últimas (duas) décadas, para ridicularizar os candidatos. Há coisas que são sagradas!

O Cinema.

Manuela Quierós

A CULPA É SEMPRE DO JORGE

Interrogado sobre a percentagem de desemprego, que disparou nos últimos quatro meses, o nosso ex-primeiro teve a brilhante resposta de que nada disto teria acontecido se o presidente da República não tivesse dissolvido o governo. Apesar de tudo, há que admitir que o homem até tem piada!
É uma boa táctica culpar o Jorge por todos os males da nação. Conclui-se, portanto, que fiascos como a colocação de professores, as portagens nas SCUT, os hospitais SA, as constantes subidas dos preços dos combustíveis – acho melhor não continuar, porque não quero ser acusada de contribuir para a depressão nacional – estão directamente relacionados com a incompetência do presidente, pois não deu oportunidade a Santana de mostrar o que valia.
Além disso, o líder do PPD ainda se mostrou orgulhoso de ter havido, no mandato laranja, um acentuado decréscimo nas greves. Ora, se há cada vez mais desempregados, é lógico que há cada vez menos greves, porque, exactamente, não há pessoas que as façam. E os que ainda têm emprego, ao olhar para a conjuntura do país, estão demasiado assustados para protestar, não vão mas é ficar sem o pouco que têm. Pedrinho, isto é tão certo como Chopin tocar piano!
No entanto, tenho a impressão que a culpa é do presidente que não deixou o governo dar um novo alento às greves!
Aliás, por este novo prisma, não tenho dúvidas de que a coligação PSD – PP foi guilhotinada pelo presidente, quando se preparava para enobrecer a nação. Assim, Jorge Sampaio é culpado, entre outras coisas, de:
- haver seca em Portugal;
- o campeonato de futebol estar bastante equilibrado;
- a carta de Santana não ter chegado até mim, o que é um óbvio indício de que os CTT não funcionam bem;
- a selecção portuguesa ter perdido o Europeu de futebol;
- a Terra girar em volta do Sol;
- D. Afonso Henriques ter proclamado o reino de Portugal;
- os cães ladrarem e os gatos miarem.
Ah, não houvesse intervenção presidencial e Santana teria mudado o mundo!!!
Brincadeiras à parte, Sampaio tem culpa, sim, e muita. Isto de fazer Santana primeiro-ministro, quando a maioria da nação pedia eleições, era digno de prisão perpétua. E justificar a sua decisão em nome da estabilidade… Jorge, estamos a falar de Pedro Santana Lopes, certo? Até Lobo Antunes disse que pior que este executivo era impossível!
No fim de contas, o que o dirigente laranja precisa não é de colo nem de carinho, como ele gosta tanto de referir, precisa é de uns bons tabefes, que, às vezes, educam mais que umas palmadinhas nas costas.

Maria Ortigão

PONTAPÉS NA GRAMÁTICA E NÃO SÓ II

1. Insigne professor de Latim da Faculdade de Letras do Porto, durante uma aula em que se ouve um telemóvel tocar:
“ – O telemóvel é para se deixar em casa!”

Comentário: Sei que é muito aborrecido ser interrompido por um barulho estridente, quando se está a dar uma aula, mas e se fosse dar uma espreitadela ao significado da palavra móvel?

2. Insigne professora de Literatura Portuguesa da Faculdade de Letras do Porto:
“ – Não podemos beber o chá sem beber a chávena!”

Comentário: Nos tempos que correm, há que aproveitar tudo!

3. Depois da queima do Judas, no Porto, um jornalista da RTP vai inquirindo os transeuntes:
“ – Sabe quem era Judas?”
Responde um homem:
“ – Eu não sou de cá! Vim de Lisboa!”

Comentário: Confirma-se a teoria do sistema, lançada pelo presidente do Sporting, ao descobrir-se que Judas era portuense e que, provavelmente, vai ser interrogado no caso do “Apito Dourado”.

4. Durante a transmissão da inauguração da barragem do Alqueva, um jornalista questiona um alentejano sobre a desertificação no interior do país:
“ – Há muita gente que foi para o estrangeiro, não foi?”
Responde um alentejano:
“ – Para o estrangeiro foi muita gente, mas foram sobretudo para o Brasil.”

Comentário: Para quem não sabe, o Brasil é independente desde 1822.

Maria Ortigão

A CRUZADA DOS EUA

Eu adoro os EUA. Adoro os filmes, o MacDonalds, o “baseball”, as perseguições filmadas, os psicopatas que, de vez em quando, desatam aos tiros… Viva o Novo Mundo!
De há quase dois anos para cá, o governo americano, mais uma vez, deu provas do seu altruísmo, da sua vontade de proteger esta bolinha azul e de dar sem esperar nada em troca. Falo, evidentemente, da guerra no Iraque. Nós, amantes da liberdade, não esperávamos outra coisa dos ianques. E também não percebemos as razões dos anti-americanos. Cá para mim, é tudo dor de cotovelo.
Como é que um país do calibre dos States poderia não intervir, deixando aquele povo à mercê de uma ditadura? E o espírito de cruzada ainda agora começou. O presidente Bush está empenhadíssimo em acabar com todos os déspotas. Em linha de espera já estão China, Coreia do Norte, Cuba, praticamente todos os países do Médio Oriente, mais um punhado de nações africanas.
Aliás, já estava tudo organizado para a libertação de Timor, quando a ONU (essa metediça apoiante da ética) resolveu fazer um referendo! Tanto tempo desperdiçado e só eram necessários uns ataques aéreos, relatados pelo Carlos Fino.
Mas contrapõem logo os anti-americanos com as perguntas do costume: Onde estão as armas de destruição maciça?; E a população que está a sofrer danos colaterais?; Só estão de olho no petróleo!; E como é que nem sequer assinam o tratado de Quioto, sendo o país mais poluidor do mundo?
Com todo o respeito, vocês andam a ver filmes independentes europeus a mais.
Os militares norte-americanos já descobriram as armas de destruição maciça. O que pensam que era aquele bigode de Saddam? Sempre que aparecia na televisão, os tios e tias do mundo inteiro entravam em depressão por causa do bigode. Tratava-se de um descarado ataque à decência e bom-gosto. Aquele facínora tinha de ser detido, se não provocaria a devastação no mundo civilizado da “socialight”.
A população está a sofrer danos colaterais por sua própria culpa. Há pouco tempo, a Euronews, em “No Comments”, mostrava uma inspecção a uma casa iraquiana. Os militares entraram de rompante, mandaram sair a mulher e os filhos, enquanto prendiam o pai. Os primeiros, com uma arma apontada à cara, foram convidados a irem para o jardim. Aqui, os soldados diziam-lhes, com delicadeza, “Get down! Get in the floor now!” E os iraquianos ali parados, a chorar… Eles é que são uns ignorantes, porque toda a gente sabe que o inglês deve ser a segunda língua de cada um. Não estudam e depois choram!
Os americanos não estão nada de olho no petróleo, são até uns ecologistas fervorosos. Vão-me agora dizer que não sabiam que os EUA ainda não assinaram o protocolo de Quioto, porque muitas árvores foram abatidas para que se fizesse o papel em que repousa o citado protocolo? Shame on you all!
God bless America!

Maria Ortigão

AFINAL, MORANGOS COM AÇÚCAR NÃO ENGORDAM!

A série juvenil Morangos com Açúcar é deveras intrigante. Provavelmente, os argumentistas, de tanto escrever, não saem à rua desde o século passado. É que a ficção não poderia na esmagadora maioria dos casos, estar mais longe da realidade. Por isso, até podem retirar aquelas palavras do genérico, que dizem que qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.
Em primeiro lugar, desafio quem quiser a provar o contrário da minha próxima afirmação: é humanamente impossível que, num colégio privado de Cascais, co-existam betinhos e “dreds”/metaleiros/arruaceiros. Toda a gente sabe que, neste tipo de escolas, só há cabelinhos penteadinhos, camisas aos quadrados, mangos e madeixas.
Aviso a quem quiser provar o contrário: só acredito, vendo!
Outra coisa que acho fascinante é a quantidade de alunos por turma: 16!!! Fantástico! Deve ser a única escola do litoral em que essa directiva do bom funcionamento da sala de aula existe.
Mas vamos ao que interessa, porque tenho consciência de que muito boa gente só se deu ao trabalho de ler esta farpa por causa do título. De facto, num país em que problemas como o excesso de peso começa a fazer manchetes, o Colégio da Barra deve ter um ginásio muitíssimo bem apetrechado e a cantina e o bar só devem servir fruta com vegetais. Assim, todos os actores e figurantes são magros, ou melhor, magérrimos. Curiosamente, a única actriz que não é tão magra, interpreta um papel marcado por distúrbios alimentares. Por favor, alguém que diga àquela rapariga que ela não é gorda, os outros é que são demasiado magros.
Todavia, desenganem-se todos os que pensem que aqueles alunos fazem desporto e têm uma dieta equilibrada. Aqueles actores parecem modelos, porque são, na realidade, modelos. Daqui resulta que temos uma série de pessoas que dizem os textos, não os interpretam. Só a protagonista é de uma expressividade que envergonharia a Meryl Streep. Até eu à beira dela (da actriz da novela, é claro) ganhava um “Óscar”!
Ó senhores produtores ou a quem de direito, vou ser simpática e contar-vos um segredo, que só os abençoados sabem: há conservatórios, cuja função é formar actores a sério! Façam-lhes uma visita e notem as diferenças.
E já agora, que raio de professores são aqueles que não fazem absolutamente nada fora das aulas? Ler documentação e livros, preparar as aulas, elaborar e corrigir provas escritas, procurar novas formas de motivar os alunos… Estas tarefas levam tempo, muito tempo.
No entanto, eu compreendo… são as audiências…

Maria Ortigão

AS APARIÇÕES DE FÁTIMA

Antes de escrever qualquer coisa sobre o tema, aviso já que não acredito em Deus nem no Diabo, não acredito nas aparições de Fátima e não acredito na Igreja Católica.
As dúvidas que levantar, ao longo da presente farpa, são apenas isso mesmo – dúvidas, e não recorrerei a qualquer tipo de ironia, sarcasmo ou segundos sentidos. Pretendo, antes, lançar a discussão sem nunca colocar a fé dos outros no nível da chalaça.
Vós, fanáticos religiosos, podeis descansar. Não, não olhem assim para mim! O que é que têm atrás das costas? São archotes? A inquisição já acabou, não se pode queimar mais ninguém!
Morreu Lúcia, uma das videntes de Fátima. Como país católico, Portugal está de luto. Respeito-o.
O problema é que o meu espírito herege inundou-me de perguntas. Aqui as deixo, na esperança de que alguém me responda.
a) Se os três segredos eram segredos, por que foram revelados?
b) A morte da irmã Lúcia num dia 13 é vista como mais um sinal dos céus, uma vez que as aparições se repetiram, em 1917, por seis meses sempre no dia 13. Se assim é, por que os outros pastorinhos não morreram num dia 13? Eu nasci num dia 13. será que sou mais abençoada do que as outras pessoas? Não se teme que se marquem cesarianas e suicídios para dias 13?
c) Se Nossa Senhora estava tão empenhada politicamente com os russos, por que não avisou que, em breve, Portugal se iria tornar num regime repressivo, cujo principal pilar seria o catolicismo?
d) Se se acredita num Deus misericordioso, por que mostrou Nossa Senhora àquelas pobres crianças visões infernais para os infiéis? Quem são os infiéis? Muçulmanos, budistas, hindus, protestantes, judeus, ateus ou simplesmente o beatério que sabe todas as orações de cor, mas que, fora da igreja, são o Demo em pessoa?
e) Se Nossa Senhora pediu às crianças que espalhassem a fé, por que Lúcia se enfiou num convento, só saindo para ir votar e ir ao médico? Basta rezar para melhorar o mundo? E as acções missionárias servem, então, que propósito?
Onde quer que Lúcia esteja, espero que esteja bem.

Maria Ortigão

HISTÓRIAS DA VIDA REAL

1. Eu e João Teixeira Lopes

É verdade, eu e o bloquista somos velhos companheiros, conhecemo-nos de ginjeira, já passámos por muito juntos. De facto, aqui deixo o testemunho da nossa camaradagem.
Nunca poderei esquecer aquela tarde de Primavera de 2002. Estava numa sala de aula da Faculdade de Letras do Porto à espera que uma aula começasse. Eis que, de repente, qual miragem no deserto, de tão irreal que parecia, surge uma cabecita interrogadora à porta da sala. Sim, era o João, o amigo João. Seguiu-se um diálogo, quiçá premonitório, que passo a transcrever:
João: Que aula vai haver aqui?
Eu: Literatura Portuguesa.
João: Obrigado.
Que eloquência, que orador nato, que segurança nas palavras… Por momentos, pensei que tivesse recuado no tempo e, à minha frente, gesticulava Cícero!
Como podem ver, há uma ligação muito forte entre mim e o amigalhaço João.



2. Eu e a comitiva do PSD
Nos últimos dias, o PSD veio fazer campanha eleitoral para o Porto e arredores.
Domingo, dia 13 do corrente mês, dia solarengo como os deste Inverno, fui a um café à beira-mar. Como seria de esperar, o estabelecimento estava apinhado, havendo mesmo quem entrasse e saísse logo a seguir por falta de lugar.
Passado algum tempo, uma onda gigante inundou o nosso descanso. Contudo, a destruição não veio de Ocidente, do mar, veio antes de Leste. Sem ninguém contar e desconhecendo a enorme força daquele fenómeno artificial, gerou-se um pânico crescente, pois cerca de dez militantes do PSD resolveram fazer campanha ali mesmo no café. Enfim, já nenhum lugar, por mais agradável que pareça, é seguro.
Apesar de tudo isto, tenho de realçar a organização e a cabeça fria da populaça em pânico, porque mantiveram sempre a calma e evacuaram ordeiramente o edifício. Todas as normas de segurança foram cumpridas, as saídas de emergência funcionaram em pleno, não há registo de feridos, ficou apenas um grande susto para contar, mais tarde, aos netos.
De facto, enquanto os militares distribuíam coletes reflectores, os habituais panfletos e canetas, bem como cachecóis laranjas e porta-chaves (Santana Lopes já avisara que sacos plásticos é que não), algumas pessoas levantaram-se e foram embora. Num café que antes estava repleto, ficaram algumas mesas vazias.
Por isso, aqui fica uma dica. Quando tiverem de enfrentar transportes públicos a abarrotar, quando se dirigirem a um qualquer balcão de administração pública com a senha número 90 e o “placard” indicar o número 23 ou quando quiserem chegar à fila da frente de um concerto, saquem de uma bandeirinha de PSD r vão ter a solução para os vossos problemas.

Maria Ortigão

O LIXO TELEVISIVO PORTUGUÊS

1. As contradições de Manuel Luís Goucha
Eu até nem desgostava deste apresentador televisivo. Era divertido e dava colorido ao Praça da Alegria, mas era também um pouco irritante e gostava de monopolizar o programa, tentando evidenciar-se através de referências constantes aos seus próprios gostos.
Quando o programa convidava músicos portugueses, era certo e sabido que viria à baila a percentagem de música portuguesa, passada nas rádios, e o fenómeno pimba. Muitas foram as vezes em que Goucha se insurgiu contra o mercado discográfico, que apostava em “artistas” como Zé Cabra, que nem cantar sabe, em detrimento de jovens valores portugueses, que só pediam uma oportunidade. É óbvio que estas ideias eram aplaudidas entusiasticamente por todos.
Outro alvo de crítica gouchiana foi os programas popularuchos da concorrência, nomeadamente, Big Brother e afins. Mais uns segundos de aplausos.
Pois bem, este senhor, no início da temporada televisiva de há dois anos (se não me falha a memória), com uma lagrimazita de emoção, afirmou estar muito satisfeito por entrar na oitava edição do Praça da Alegria, pois que a equipa que o acompanhava era como se fosse a sua própria família. Pelo que estava esperançoso que o seu programa continuasse por muitos e bons anos.
Poucos dias depois, sem dizer “água vai”, aparece, na TVI, com um programa análogo ao da RTP. É triste de ver que, por dinheiro, até se abandona a família!
Todavia, o que mais espanta é que da pouca seriedade que ainda lhe restava, na televisão pública, desapareceu por completo na concorrência. O Você na TV respira e transpira pimpalhada do primeiro ao último segundo.
O que me fez escrever esta farpa foi a minha perplexidade perante tamanha hipocrisia. Não é que, numa mudança de canal de má memória, diga-se de passagem, vejo o dito apresentador a abanar-se todo e a aplaudir Zé Cabra, enquanto este balia a música ícone da cultura portuguesa Deixei tudo por ela!
Além disso, no mesmo programa, Manuel Luís participava activamente em comentários diários a outra barbaridade da televisão portuguesa Quinta das Celebridades.
Que pena tenho dos pobres animais, racionais e irracionais!

2. Comentários cor-de-rosa
Nos programas matutinos das televisões privadas, existe um outro atentado à cultura. Não é que reservam alguns demasiados minutos para se comentar as reportagens que saem em revistas e jornais, cuja especialidade é versar da vida alheia? Para além de muita coisa ser inventada, pseudo-celebridades e anónimos trocam palpites sobre a vida de outros afins, discutem afincadamente os penteados e as roupas e opinam sobre o possível e o impossível. Pensam que estão no cabeleireiro? Não têm vida própria?
Um desses brilhantes analistas, um tal de Daniel Nascimento (penso que não me enganei no nome, mas também não me importo muito), estava, um dia, extremamente chocado, porque uma revista tinha inventado um facto sobre a sua vida e que, por isso havia sido alvo de outros comentários. Eu pergunto: Quando tu bates com a cabeça em algum lado, faz eco, não faz? O que pensas que fazes tu em relação às outras pessoas? Provaste um pouco do teu veneno e… pasme-se… não gostaste!!!

Maria Ortigão

PINTO DA COSTA E FIDEL CASTRO

O que têm em comum Pinto da Costa e Fidel Castro? Nada, dirão as mentes mais desprevenidas. Ó meus amigos, as semelhanças saltam à vista. Senão, vejamos:
a) Ambos estão no poder há mais de 20 anos. No entanto, no FCP, ainda vai havendo eleições, já, em Cuba, “El Comandante” poupa dinheiro em boletins de voto. É a democracia no seu melhor!
b) Ambos atacam ferozmente os seus opositores. No entanto, Jorge Nuno fica-se pelas bocas foleiras, enquanto que “El Charuto” manda prender e executar quem não concorda com o seu regime dit… quer dizer… democrático!
c) O FCP tem cada vez mais adeptos, fruto das estrondosas e recentes conquistas. No entanto, há cada vez mais cubanos que arriscam uma fuga perigosa, em frágeis embarcações, almejando uma vida melhor em território do arqui-rival de “El Velhote”.
d) O presidente portista declama longos poemas, enquanto que “El Chato” declama longos discursos. A diferença é que o primeiro presta um serviço público-cultural, espalhando as belas e tristes palavras de António Nobre, porém o segundo só dá sono.
Posto isto, fiquei com dois grandes problemas. Por um lado, não consegui provar a tese das semelhanças entre aqueles dinossauros e, por outro, a minha consciência alertou-me para o facto de poder ter os comunistas à perna por dizer mal de “El Barbudo”. Decidi, então, avaliar as possíveis consequências que poderei sofrer. Seque-se um diálogo introspectivo:
A Minha Consciência: Olha lá no que te vais meter! Os comunas não gostam que digam mal do seu ídolo.
Eu: O que é que eles vão fazer? Perseguir-me na rua? Posso não ser muito rápida, mas a média de idades, no PCP, é de 80 anos!
A Minha Consciência: Mas podem atirar-te com as bengalas, as dentaduras ou mesmo com as botijas de oxigénio.
Eu: Ultimamente, tenho feito exercício. Acho que não me atingirão.
A Minha Consciência: Cuidado, que se te apanham, ainda te enviam para um programa de “reeducação”, na China, outro bastião da democracia!
Eu: Eu tenho uma cabeça dura! Resistirei a todas as formas de tortura.
A Minha Consciência: Por falar em tortura, e se te obrigassem a ter aulas de dança com Jerónimo de Sousa?
Eu: A sério? Eles podem fazer isso? Mas… mas… era dantesco!
Depois de ouvir a minha consciência, cheguei à conclusão de que, quando escrevi esta farpa, não estava na posse de todas as faculdades mentais e de que o camarada Bernardino Soares é que tinha razão ao afirmar convictamente que a Coreia do Norte é uma democracia.
Entretanto, FarpasXXI soube de antemão que Pinto da Costa está a preparar, com afinco, a próxima participação num programa de televisão, tendo, para isso, já decorado os primeiros cinco cantos de Os Lusíadas.

Maria Ortigão

PONTAPÉS NA GRAMÁTICA E NÃO SÓ I

Inauguro, hoje, um espaço dedicado a ditos espirituosos, que eu, desde há cinco anos, venho recolhendo. São pequenos deslizes linguísticos, aos quais acrescento um breve comentário.

1. José Castelo Branco, no escritório do Quinta das Celebridades:
“ – Aqui, no Celebrity Farm… desculpe estou com o francesismo…”

Comentário: Em primeiro lugar, a palavra mais correcta não é francesismo, mas galicismo. Depois, Celebrity Farm são duas palavras inglesas, ou seja, são anglicismos… ou serão inglesismos?

2. A mesma personagem, quando lhe perguntaram se fazia questão de entrar com o pé direito, na passagem de ano:
“ – Nem com o direito nem com o esquerdo. Entro com os dois simultaneamente ao mesmo tempo!”

Comentário: O pleonasmo não tem a mesma beleza que os de Fernão Lopes, mas há que olhar pelo lado positivo da frase. Pelo menos, o senhor conhece sinónimos, só não sabe que não é necessário usá-los ao mesmo tempo!
Se calhar, é “chic” falar assim, sabe-se lá o que se passa na cabeça dos famosos.
No entanto, deixo aqui uma pergunta: Desde quando é “chic” usar um anel no dedo mindinho? É impressão minha ou o Zé está completamente “démodé”?

3. No Elo Mais Fraco, Júlia Pinheiro pergunta:
“ – Qual foi a família condenada pelo atentado ao rei D. José I?”
Responde prontamente o concorrente:
“ – Os Maias.”

Comentário: Confesso que, quando ouvi tamanha barbaridade, não sabia se havia de desatar a rir ou se havia de agredir o concorrente. Optei pela primeira, porque rir é sempre o melhor remédio e porque não queria ir para a cadeia.
Acautelem-se os alunos do Secundário, pois foi descoberto o segundo volume de Os Maias, igualmente de leitura obrigatória e, ao que parece, ainda nenhuma editora tem planos para lançar um livro de apontamentos sobre a obra. O mesmo é dizer que, desta vez, vão ter de ler o livro.
Nesta segunda aventura, Carlos Eduardo reencontra a sua irmã, Maria Eduarda. Juntamente com o seu fiel amigo, João da Ega, todos fazem uma viagem no tempo e, já no século XVIII, atentam contra a vida do monarca.

4. André Luíz, jogador do Benfica, na conferência de imprensa da sua apresentação:
“ – Houve outros clubes que mostraram interesse em contratar eu!”

Comentário: Apesar de a gramática do português do Brasil ser ligeiramente diferente da do português de Portugal, não é preciso alterá-la assim tanto. Portanto, mostraram interesse em me contratar.
O que importa é que tudo corra bem para tu!

Maria Ortigão

A nova oftalmologia

Ouvi o comentador futebolístico (porque o mundo desportivo é muito amplo) explicar a diferença entre N. Gomes e Pauleta: o primeiro joga muito bem de costas para a baliza e o segundo é mais baliza nos olhos!

Manuela Quierós

Condição humana

Para aqueles que duvidam da nossa condição animal está aí o instinto de sobrevivência que transforma pais extremosos (ou dos quais não havia razão de queixa pelo menos em termos judiciais) em pais que esquecem as crias em hotéis de praias asiáticas ou adultos que esmagam crianças num Carnaval africano porque se esqueceram de as salvaguardar.

Mauela Quierós

Politiquices

A época é de crise, todos sabemos, e Santana é tão poupadinho que no(s) seu(s) discurso(s) em vez de a preposição para temos um pa. Não há um dever inerente às classes políticas de educar?
Eu escrevi classes?! Desculpem.

Acho baixo e infantil colocar excertos do debate ( que - quase - todos vimos ) para ilustrar os momentos de fraquezas dos adversários ( a táctica política do momento!).
Verdade seja dita, que os tempos de antena, pelo menos, dos partidos mais mediáticos, sim leram bem, porque essas associações políticas deixaram de ser representativas, utilizam o mesmo tipo de anti-campanha. Encomendaram todos à mesma empresa?

O Bloco, nosso estimado Bloco, coqueluche da política nacional, tem um tempo de antena animado, e até foram ao Carnaval! Impagável, é a expressão facial do M. Portas durante a execução dos movimentos e cânticos, viram?


Pergunto-me é se a Politica enquanto serviço nunca terá passado de uma Utopia? Porque é que, na Assembleia, onde no meu entender os deputados devem servir os cidadãos acima dos interesses políticos – no sentido que eles a praticam – e partidários, as boas ideias não são tomadas ( com as devidas licenças ), estudadas e levadas à escrutínio? Morriam esses Srs. se viessem à público dizer que sim Sr., que a proposta concreta partiu de uma boa ideia/ bom projecto e que devem agradecer ao partido Z ( o minoritário lá do sitio ). No final, as eleições seriam verdadeiramente justas.
Ingenuidade? Fé!

Agora na política internacional:
C. Rice fala em fracturas ultrapassadas. Não, mil vezes não! Que as mentiras são um fosso. Invadir para nos/se proteger das armas, para democratizar?!

Já, M. Barroso usou o verbo dramatizar. É que ver ( entenda-se: sentir, sofrer ) a aldeia bombardeada, a casa destruída, a família assassinada há de ser uma verdadeira matiné infantil. E, ó gente mesquinha, ingratos que não apreciam a liberdade que lhes foi dada, e insistem em opor-se ao papel redentor daquele outro Sr. da América.

Coincidencia a C. Rice ir a Bruxelas quando lá está o amigo que os recebeu nas Lajes?

Manuela quierós

Carnavais

O cabelo ou a peruca.
O mal dos dias de Carnaval é que nunca saberemos se aquela estranha pessoa desconhecida, na qual reparamos nesse dia, é mesmo assim o resto do ano?

Alguém me explica porque é que se atiram alimentos no Entrudo? Para se desfazerem dos excedentes porque vamos entrar num período de míngua católica?!
Manuela Queirós

Acerca de Política

ACERCA DE POLÍTICA

1. Ser ou não ser homossexual


Recentemente, Pedro Santana Lopes (primeiro-ministro que, depois de ser demitido, resolveu, num acto de inédita bravura, demitir-se; demitido ou demissionário, o que nós queríamos mesmo era vê-lo dali para fora!), escudado pela JSD, lançou o boato de que José Sócrates seria homossexual. Por esta altura, a imprensa cor-de-rosa não perdeu tempo e adiantou o nome de companheiro do dirigente socialista – Diogo Infante.

Se Sócrates é ou não homossexual, não me interessa nada. O que interessa ao país é que se o senhor for eleito primeiro-ministro, faça um bom trabalho. Aliás, tenho quase a certeza de que assim será, pois fazer pior, em tão pouco tempo, do que o demitido/demissionário é quase impossível. Escrevo quase, porque este advérbio, que significa muito próximo, é uma forma de salvaguardar a credibilidade do “blog” e porque, afinal de contas, vivemos em Portugal, terra de alguns acontecimentos dignos de vários episódios de Ficheiros Secretos: José Castelo Branco aclamado herói nacional; Levanta-te e Ri como um dos programas mais vistos, na televisão portuguesa; reeleição após reeleição de Alberto João Jardim, na Madeira; actores que se formam não pelo Conservatório, mas pelas passarelas…

Mas voltando ao assunto da homossexualidade… O Diogo Infante é homossexual? NÃO, NÃO, MIL VEZES NÃO!!! Para mim e para muitas mulheres portuguesas foram anos de fantasias pelo cano abaixo. Foi como se me tivessem apunhalado bem no centro do coração e, não contentes com o meu estrebuchar de agonia, rodassem o punhal.

Naquele debate entre Santana e Sócrates, transmitido simultaneamente pela Dois e pela SIC (os mais atentos certamente repararam que a Dois levava alguns segundos de avanço), o homónimo do ilustre grego afirmou peremptoriamente a vileza das declarações feitas à sua vida pessoal. Em nome das minhas fantasias, suspiro de alívio!



2. 10%? Achas mesmo?

Paulo Portas impôs como meta do CDS-PP atingir, nas próximas eleições, 10% de votos. Paulinho, esta é só para ti: Fia-te na Virgem e não corras…


3. Poluição visual

Em tempo de campanha eleitoral, aparecem, como cogumelos, cartazes por todo o lado. Nos últimos anos, esses cartazes têm vindo a aumentar drasticamente de tamanho. Portanto, não só vemos a cara dos candidatos por todo o lado, como as vemos em grande.

Andava eu, há poucos dias, a passear por um jardim público, quando exclamei aterrada: “Pelo monóculo de Eça de Queirós!” À minha frente, enterrados na relva fofa do jardim, estavam três grandes cartazes. O mesmo é dizer que estava perante um caso grave de poluição visual.

“Amáveis bandidos”… perdão… políticos portugueses, ninguém está interessado nas vossas mentiras… perdão, novamente… nas vossas promessas. Não há português que ainda acredite em vocês, não vos levamos a sério!
Sabemos que têm uma vida difícil e desgastante, que precisam de comprar muitos fatos, gravatas e sapatos de qualidade (Filipe Menezes confirmou-o), que só se podem deslocar em automóveis de alta cilindrada e na primeira classe de todos os outros meios de transporte e que ser uma figura pública é uma canseira. Todavia, será que não encontram um bocadinho de tempo, por mais pequenino que seja, para realmente governarem o país, para se interessarem pelo vosso povo, para, enfim, fazerem alguma coisa de jeito?
Se não se importam com os vossos eleitores, acham mesmo que alguém vai reparar nos cartazes? Acham que gostamos de ver a vossa cara em tamanho XXL? Vá lá que a têm coberta de base. Era só o que faltava termos de apanhar também com os vossos pontos negros e imperfeições epidérmicas.

Ao observar aqueles três mamarrachos, que descaracterizavam o jardim, pensei: “Onde estão os amantes de graffiti quando são precisos?” Em vez de andarem a vandalizar muros e paredes públicos, podiam perfeitamente dar uns retoques àqueles cartazes. Mas aqui vai uma sugestão: nada de pegarem nas latas e limitarem-se a assinar (ainda por cima numa caligrafia que não se entende!). Que tal desenharem realmente alguma coisa e só depois assinarem?
Porém, como não havia “mans bué da marados”, envergando sacos de serapilheira em vez de calças e com, pelo menos, umas sete “t-shirts” vestidas, nas redondezas, pensei nos bigodes que Marcel Duchamp fez na “Mona Lisa”… Será que Louçã ficaria bem com umas pilosidades debaixo do nariz?


Maria Ortigão

Nós e "Farpas XXI"

NÓS E FARPAS XXI


A proposta de criar um “blog” surgiu da Manuela Queirós, quando as ideias que pululavam na sua cabeça já não aguentavam mais ficar confinadas à caixa craniana. Foi, então, que Maria Ortigão, inspirada pela fina ironia, pela escrita sublime e pelas constantes gargalhadas, proporcionadas pelas inteligentíssimas penas de Eça de Queirós e de Ramalho Ortigão em As Farpas, fez nascer Farpas XXI.

“Grosso modo”, pode-se dizer que o conceito de As Farpas é uma espécie de antepassado dos modernos “blogs”. De facto, entre Maio de 1871 e Outubro do ano seguinte, apareceram, nas bancas de jornais, umas pequenas revistas ou cadernos, que, todos os meses, comentavam o que de mais importante acontecia no país.

Assim, através de As Farpas, Eça e Ortigão deliciavam-se a criticar as constantes mudanças de governo e a alternância de ministros, nos finais do século XIX; mordiam ferozmente os calcanhares dos políticos, a quem chamavam “amáveis bandidos” e não compreendiam porque “O desprezo pelas ideias aumenta em cada dia”. Mas a sátira não se ficava apenas pelos corredores da política. A verdade é que parece que nada lhes escapava, pois também elegeram como alvos a farpear o clero, que, na realidade, era muito pouco católico e a sociedade portuguesa, a qual define desta maneira: “… nós somos o país dos tristes, dos cismáticos, dos piegas, dos choramingas. Isto procede de sermos o país dos mandriões e dos ignorantes.”
Conclusão: qualquer semelhança com a actualidade não é pura coincidência!

Não é nosso objectivo plagiar o estilo daqueles escritores portugueses, até porque nunca o conseguiríamos igualar. Pretendemos, sim, aproveitar o conceito e a intenção de criticar humoristicamente o que vai acontecendo por este país e pelo resto do mundo também.

Finalmente, aproveitamos este espaço para sugerir, é claro, a leitura de As Farpas, que a Principia deu à estampa há alguns meses e que resultou de um trabalho notável de coordenação de Maria Filomena Mónica. É um livro deliciosamente bem escrito, repleto de humor inteligente e satírico, e, sobretudo, faz-nos pensar naquilo que Portugal foi e naquilo que é hoje.
Caros amigos, leiam, leiam muito, mas leiam aquilo que tem realmente qualidade em todos os níveis. Deixem-se de “pop stars”, de “coincidências” e de “Verónicas”! Para que precisamos de palavras balofas e bacocas, quando se pode farpear?


Manuela Queirós e Maria Ortigão

O direito dos cidadãos

Passava eu frente a um jardim infestado de outdoors qual jardim de ervas daninhas quando fui acometida por um pensamento: "O que aconteceria se os cidadãos fizessem um abaixo assinado contra a colocação de cartazes politicos nos seus lugares de lazer?"

Manuela Quierós

Ideias Brilhantes

Já não há pachorra para: "Os filhos da realeza numa cidade cosmopolita" e "crianças à solta nos mais variados sitios". Por isso sugiro que os filmes passam a incorporar um chip que é activado à 35ª exibição que faça com que a pelicula inicie uma auto-incineração.

Manuela Queirós

Paradoxal

Uma grande parte das pessoas que conheço que acabaram as licenciaturas estão a fazer mestrados. O desemprego faz bem ao paÍs, torna-os profissionais mais especializados!
Manuela Queirós

O que eles dizem

Santana em discurso diz que eles (os socialistas) querem voltar agora que a casa esta em ordem! O publico aplaude! E eu pergunto: Qual casa? A residencia oficial do PM?! Talvez me candidate, assim evito fazer as obras cá em casa.
Outra questão é: Para se assistir a esses acontecimentos é preciso ter feito uma lobotomia? Sim, porque só assim se justifica, que essas pessoas aplaudam os disparates e mentiras que eles vão dizendo ao longo da (pre-)campanha. E as pessoas em casa pensam: não é muito abonatório para esses dirigentes terem pessoas que não contestam o que dizem! Isso sim era giro, que os próprios apoiantes os questionassem e levassem a dizer menos disparates. Muito mais giro!
Manuela Queirós

Não temos Titulo não chegamos a consenso*

Finalmente chegamos à blogosfera. Rendemonos aos seus encantos. É que isto de deixar opiniões é irresistivel, contagiante, viciante. É mais um deixaram-nos entrar (diz a Manuela) Conseguimos! Yupi!

* muito premonitório...