AUTO DA BARCA DAS PRESIDENCIAIS (parte II)

Vem o Fidalgo Mário Soares e, chegando ao batel infernal, diz:

Fidalgo: Esta barca onde vai ora,
que assi está cheia de galões?

Diabo: Vai pera a ilha sem eleições
e há-de partir logo ess’ora.

Fidalgo: Pera lá vai a senhora?

Diabo: Senhor, a vosso serviço.

Fidalgo: Parece-me isso cortiço…
Nas minhas inúmeras viagens
vi muito melhor do que isso!

Diabo: Porque a vedes lá de fora.
Fidalgo: Porém, a que terra passais?

Diabo: Para o Inferno sem eleições, senhor.

Fidalgo: Terra é bem sem-sabor.

Diabo: Quê? E também cá zombais?

Fidalgo: E passageiros achais
pera tal habitação sem presidenciais?

Diabo: Vejo-vos eu em feição,
pera ir ao nosso cais…

Fidalgo: Parece-te a ti assi!...

Diabo: Em que esperas ter guarida?

Fidalgo: Que leixo na outra vida
quem vote sempre em mim.

Diabo: Quem vote sempre em ti?!...
Hi, hi, hi, hi, hi, hi, hi!...
E tu fizeste campanha a teu prazer,
cuidando cá guarecer
por que votam lá por ti?!...
Embarcai. Hou! embarcai,
que haveis de ir à derradeira.
Mandai meter a tartaruga,
que assi passou vosso pai.

Fidalgo: Quê? Quê? Quê?
Assi lhe vai?

Diabo: Vai ou vem, embarcai prestes!
Segundo lá escolhestes,
assi cá vos contentai.
Pois que já a morte passastes,
haveis de passar o rio.

Fidalgo: Não há aqui outro navio?

Diabo: Não, senhor, que este fretastes,
e primeiro que espirastes
me deste logo sinal.

Fidalgo: Que sinal foi esse?

Diabo: Do que vós vos contentastes.

Fidalgo: A estoutra barca me vou.
Hou da barca! Para onde is?
Ah, barqueiros! Não me ouvis?
Respondei-me! Houlá! Hou!
(Par Deos, aviado estou!
Cant’a isto é já pior…)
Que giricocins, salvanor!
Cuidam que não tenho idade
pera ser mais repeitado?

Anjo: Que quereis?

Fidalgo: Que me digais,
pois parti tão sem aviso,
se a barca do Paraíso eleitoral
é esta em que navegais.

Anjo: Esta é; que demandais?

Fidalgo: Que me leixeis embarcar.
Sou o melhor dos candidatos,
é bem que me recolhais.

Anjo: Não se embarcam convencidos
neste batel divinal.

Fidalgo: Não sei porque haveis por mal
que entre a minha senhoria…

Anjo: Pera a vossa sede de poder
mui estreita é esta barca.

Fidalgo: Pera senhor de tal idade
nom há aqui mais cortesia?
Venha a prancha e atavio!
Levai-me desta ribeira!

Anjo: Não vindes vós de maneira
pera ir neste navio.
Essoutro vai mais vazio:
a tartaruga entrará,
os bilhetes de viagens acomodar-se-ão,
e o rabo caberá
e todo o vosso senhorio.
Vós ireis mais espaçoso
com convencida senhoria,
cuidando que éreis o melhor
o pobre povo queixoso não ouvistes
e por isso levastes;
e porque, de mentiroso,
afirmastes que não vos recandidatáveis
e fizestes de nós ursos
que temos de ouvir os vossos discursos.
Não tivestes pejo
em passar por cima do teu amigo
só porque gostais mais do vosso umbigo.

Diabo: Às eleições, às eleições, senhores!
Oh! que maré tão de prata!
Um ventozinho que mata
e valentes candidatos!

Diz cantado:
Vós estais doidinhos para lixar o povo;
para lixar o povo estais doidinhos.

Fidalgo: Ao Inferno todavia!
Inferno há i pera mi?
Ó bochechas! Enquanto me recandidatei
não cuidei que o i havia.
Pensava que era fixe;
não, que era fixíssimo;
Folgava dizer mal do Cavaco
e não vi que me perdia.
Venha essa prancha! Veremos
Essa barca sem vitórias eleitorais.

Diabo: Embarque a vossa gordura,
que cá nos entenderemos…
tomarês um par de remos,
veremos como remais,
e, chegando ao nosso cais,
todos bem vos apoiaremos.

Fidalgo: Esperar-me-ês vós aqui,
tornarei à outra vida
ver minha Brigada do Reumático querida
que está muito triste por mi.

Diabo: Que está muito triste por ti?

Fidalgo: Isto bem certo o sei eu.

Diabo: Ó candidato sandeu,
o maior que nunca vi!...

Fidalgo: Como pod’rá isso ser,
que m’apoiava sempre?

Diabo: Quantas mentiras ouvias,
e tu… morto de prazer!...

Fidalgo: Pera que é escarnecer,
que não havia outro que mais adorassem?

Diabo: Assi tires tu a sesta, amem,
como te tinha querer!

Fidalgo: Isto quanto ao que eu conheço…

Diabo: Pois estando tu espirando,
estava a Brigada apoiando
outro candidato de menos preço.

Fidalgo: Dá-me licença, te peço,
que me recandidate às eleições de 2011.

Diabo: E o povo, por não te ver,
despenhar-se-á dum cabeço.
Quanto o povo hoje rezou,
antre seus gritos e gritas,
foi dar graças infinitas
a quem o desassombrou.

Fidalgo: Cant’a ele, bem chorou!

Diabo: Nom há i choro de alegria?

Fiadalgo: E as lástimas que dizia?

Diabo: Era tudo uma grande mentira.
Entrai! Entrai! Entrai!
Ei-la prancha! Ponde o pé…

Fidalgo: Entremos, pois que assi é.

Diabo: Ora, senhor, fazei uma sesta,
passeai e discursai.
Em tanto vinrão mais candidatos.

Fidalgo: Ó barca, como és ardente!
Maldito quem em ti vai!

Diz o Diabo à Page Joana Amaral Dias:

Diabo: Nom entras cá! Vai-te d’i!
A tartaruga é cá sobeja:
cousa que esteve nas mãos de uma bloquista
nom há-de embarcar aqui.
Cousa que assistiu ao fim
da amizade entre Soares e Alegre
não pode ir neste palanquim…
Às eleições, às eleições, bons candidatos,
que queremos votar!
Chegar a elas! Chegar a elas!
Muitas e de boa mente!
Oh! Que campanha tão valente!

Segundo lá escolhestes,/ assi cá vos contentai: de acordo com a vida levada na terra, a alma será castigada ou recompensada;
Não, senhor, que este fretastes,/ e primeiro que espirastes/ me deste logo sinal: quando o Fidalgo morreu, já se sabia que iria para o Inferno;
Do que vós vos contentastes: actos ilícitos e pecaminosos do Fidalgo;
Cant’a isto é já pior…: inquietação do Fidalgo face ao silêncio com que é acolhido pelo Anjo;
Que giricocins, salvanor!: que anos, meu Deus!;
atavio: apetrechos.


Maria Ortigão

Não sei se alguém já se lembrou...?

... mas a culpa de Soares ter voltado ao activo é do partido Socialista que adiou a idade da reforma! Só falta explicar ao Sr. que já passou da idade; é natural que tenha problemas de memória principalmente quando se confunde 81 com 18.

M.Q.

Conversas reais

Num café... ouve-se o ruído da rua.

Interveniente número um pergunta:
- O que é isso, campanha para as Presidenciais?

Número dois responde:
- Não, é do circo! a diferença não é muita.

Número um:
- pois não, os palhaços é que são diferentes!


M.Q.

ADAPATAÇÃO LIVRE DA HISTÓRIA DO NATAL

Só para provar que os homens são parvos, eis a história do maior logro de sempre que atesta a superioridade feminina.
Tudo começou quando Maria revelou a sua gravidez a José, dizendo que ia ter um filho imaculada e divinamente concebido. Apesar de tudo, louvável a atitude de José ao aceitar e criar como sua uma criança não biológica. Já não se fazem homens como antigamente!
Na verdade, o que aconteceu foi que, durante uma noite, no banco de trás da carroça de um qualquer pastor abastado (já naquela altura, havia quem tivesse bombas com dois cavalos), Maria teve o azar de usar um preservativo defeituoso. Como a Igreja Católica é contra a utilização de tais métodos contraceptivos e, na impossibilidade de processar a marca dos preservativos, aceitou uma história que ratifica a omnipotência de Deus.
Naquele tempo, o mau funcionamento do Estado obrigava um cidadão a deslocar-se muitos quilómetros para se recensear na cidade de nascimento, por isso, José e Maria partiram. Durante a viagem de regresso, José teimou em não parar para perguntar o caminho para uma estalagem, a fim de descansarem. Assim, tiveram de passar a noite numa gruta. E nasceu Jesus.
Estando a experimentar as maravilhas do turismo rural, a família escapou à cruel decisão do rei da Galileia. A felicidade dos jovens teria sido interrompida por um louco governante, ciente de uma profecia que vaticinava o nascimento do Salvador. Por isso, e com medo de perder o seu poder e de não conseguir continuar a distribuir “jobs for the boys”, mandou matar todos os varões até três anos de idade.
Entretanto, na Lapónia, o Pai Natal queixa-se por ter de tanto trabalhar um só dia por ano. Mal sabia ele que tal paraíso também existe nas repartições de finanças portuguesas. A bem dizer, queixa-se sem razão, porque por detrás de tão grande sucesso está a Mãe Natal que se encarrega da gestão da fábrica de brinquedos. E ainda é uma extremosa esposa que lhe passa a ferro o fato e lhe enche o enorme bandulho.
Bem, chegou a hora de começar a distribuir os presentes. O Pai Natal aparelha o trenó e dá início à volta ao mundo num dia. E houve um incapaz muito apreciado que demorou mais 79!
Os três Reis Magos ficaram pior que estragados com as prendas que o Natal lhes trouxera. Ouro, incenso e mirra? Que coisa mais fora de moda! Até parece que a nobreza já não tinha montanhas de ouro, de incenso e de mirra. Não se podiam ficar, por isso decidiram ir atrás daquele velhote, patrocinado pela Coca-cola.
Quando olharam pelas vidraças dos seus palácios, ainda foram a tempo de ver o rasto que o nariz brilhantemente vermelho da rena Rodolfo deixava na noite escura. Aquilo é que era um bebedolas! O Rodolfo, sempre que podia, metia o focinho na garrafeira da Lapónia e era carraspana atrás de carraspana. Tinha tido sorte até agora, uma vez que nunca fora apanhado por nenhuma brigada de trânsito aéreo.
Aproveitando, então, a luz de uma das renas do Nicolau, os três Reis Magos montaram nos seus camelos e seguiram o trenó. No entanto, não conseguiram apanhá-lo e viram-se, de repente, numa terra distante. Reparam que os pastores locais iam ver uma criança que tinha nascido há pouco. Gente pobre gosta muito destas lamechices, pensavam os Reis. Até que tiveram uma brilhante ideia. O que se faz com as prendas que recebemos e das quais não gostámos? Oferecem-se a outros na primeira ocasião que tivermos. Foi assim que os Reis Magos seguiram os pastores até ao local, onde tinha nascido a criança.
Quando chegaram, deram o ouro, o incenso e a mirra à família. Como era pobre, devia gostar. Os nobres só se arrependeram de uma coisa: não terem chegado mais cedo para ajudar a escolher um nome mais engraçadito para o puto. Jesus! Por amor de Deus, esse nome nunca há-de pegar!

Manuela Queirós
Maria Ortigão

So porque eu gosto mais de J. Palma...

[...como é que era?...] aquando da explicação acerca do É tão bom: "...a malta dos 25, na frente dos concertos começou a pedir, em estado natural sem (ingerir) químicos..." Alguém explica ao sr. Godinho que a Adrenalina é uma substância quimica, natural que altera o estado de espírito, consciência?!

M.Q.

Coincidência/ (subconsciente?!)

estar a ler o Evangelho segundo Jesus Cristo, de Saramago, quando Cavaco se habilita a um novo cargo político(?!)

M. Q.

DIÁRIO DE UMA UTENTE DOS SERVIÇOS DA SEGURANÇA SOCIAL, A SAGA CONTINUA…

14 de Novembro de 2005


Querido Diário, voltei ao local do crime. Sim, pela tua expressão horrorizada sei que já percebeste que fui aos eficazes, eficientes, rápidos, absolutamente competentes e extraordinariamente simpáticos (nota, amigo pautado e de capa dura, que estes adjectivos, que acabei de rabiscar, saíram assim, PUFF, sem meditar) Serviços Sociais.
Mas por que motivo me fui lá enfiar outra vez, perguntas tu, temendo que eu ande sob o efeito de narcóticos. Sossega, pequeno caderno, não é nada disso que tu estás a pensar. No entanto, o que nós não fazemos pela nossa mãe? Não a podia deixar ir sozinha àquele antro de perdição.
Pois bem, a minha mãe ia dar, como faz todos os meses, a sua contribuição para a Segurança Social. Quando chegou a sua vez, o senhor que a atendia disse-lhe que não podia aceitar o pagamento, porque a minha mãe, segundo as informações que tinha no computador, já não pagava desde Março de 2003. Ah! Ah! Ah! Para além de eficazes, eficientes, rápidos, absolutamente competentes e extraordinariamente simpáticos são danados para a brincadeira, os doidivanas! Foi, então, que eu reparei que o senhor não se ria. Quer dizer que, apesar de a minha mãe, efectivamente, ter as contas em dia, como o comprovam os recibos que tem em casa e de ter, naquele momento, o recibo do mês anterior à frente do nariz do funcionário, estava a ser dada como devedora ao Estado. E mesmo que fosse devedora ao Estado, só se lembravam de avisar dois anos e nove meses depois?!
Tivemos de ir ao departamento de informações para saber o que fazer. Havia trinta pessoas à frente e eu sem livro. Ou via o “Natal dos Hospitais” sem som ou lia as revistas “Maria”, ou seja, encontrava-me num dos círculos do inferno de Dante.
Muito tempo depois e com o cérebro um pouco vegetalizado, chegou a nossa vez. Foi-nos dito exactamente o mesmo, que a minha mãe era uma caloteira do caraças e que para tentar regularizar a situação havia que fazer uma reclamação por escrito, acompanhada de fotocópias de todos os recibos dos pagamentos feitos a partir de Março 2003. Tentar regularizar a situação? Tentar? Quem desregularizou a situação foram vocês, seus anormais! Vocês é que têm não de tentar regularizar a situação, mas de a resolver e ponto, palermas acéfalos! É óbvio que houve um erro no sistema informático ou um da vossa equipa de totós introduziu mal os dados e só agora é que repararam na “situação desregularizada”. Já agora, porquê chamar “situação desregularizada” e não “erro crasso desta cambada de pategos que não percebe nada do que anda a fazer”? É que se insistem com a “situação desregularizada”, ainda se pensa que basta comer uns iogurtes com “bifidus activo” que se regulariza num instante! Bando de parvalhões que nem para arrumadores de carros serviam.
Não, amigo Diário, não disse nada disto, mas vontade… ah, a vontade… Apenas esboçámos um sorriso amarelo e a afirmar que trataremos de tudo o mais rapidamente possível.



Maria Ortigão

PESSOA MADRUGADOR(A)

No passado dia 30 de Novembro, recordou-se (acho de muito um gosto empregar-se a palavra “celebrar”) a morte do poeta Fernando Pessoa.
Nesse dia, consultei a programação dos canais televisivos e foi com grande espanto e igual dose de alegria que verifiquei que a RTP1 ia transmitir três programas dedicados a Pessoa, totalizando cinco horas de emissão contínua. Isto, sim, é serviço público! O problema é que os tais programas iam para o ar entre a 1 hora e as 6 horas da manhã!!! Certamente que mochos, morcegos e outros animais nocturnos ficaram contentes. Isto, não, não é serviço público.
Só me restava gravar os programas, mas nem tinha cassete com tanto tempo de duração nem sequer tinha disponibilidade de ir comprar outra com mais minutos de gravação. Tive de fazer uma opção: gravar uma hora da parte final do primeiro programa, o segundo completo e a primeira meia hora do terceiro. Era o que se podia arranjar.
Finalmente, chegara o momento de visionar o que tinha gravado. Os programas eram de há vinte anos atrás, mas a cavalo dado não se olha o dente e a qualidade é o mais importante. Foi muito interessante assistir, no meio dos depoimentos de académicos e estudiosos pessoanos, às histórias da meia-irmã Teca e de uma sobrinha-neta, porque incidiram mais sobre o homem do que sobre o poeta. No homem divertido, atencioso e carinhoso para com os mais pequenos da família, mas também no homem solitário, carregando para sempre a sua inseparável dor de pensar.
O terceiro era um programa realizado por Luís de Sttau Monteiro. Lá interessante devia ser, pela meia hora que vi. Só vi, porque o áudio estava em péssimas condições, não se conseguindo perceber. E o mais interessante é que ninguém da RTP fez nada, não houve interrupção para tentar restaurar a boa sonoridade. Suponho que foi assim até ao final. Se calhar, pensaram que, como não devia estar vivalma a ver televisão àquela hora, não precisavam de se preocupar.
Não percebo por que razões não passaram aqueles programas a horas mais visíveis ao comum dos portugueses. Dedicam dias inteiros a transmissões apimbalhadas sobre o dia do idoso, do voluntário, do bombeiro e não sei mais o quê e esquecem um dos maiores poetas portugueses. Está bem que aquelas transmissões têm o bem-haja de angariar fundos e de chamar a atenção para questões importantes, mas a quantidade de músicos e músicas de qualidade infra é insuportável. Acaso as “poesias” de Mónica Sintra e os peitos da cabritinha de Quim Barreiros são mais solidários que os escritos de Pessoa?
Como é Natal, aqui ficam uns docinhos.

Maria Ortigão

Natal… Na província neva.
Nos lares aconchegados,
Um sentimento conserva
Os sentimentos passados.

Fernando Pessoa

Chove. É dia de Natal.
Lá para o Norte é melhor:
Há a neve que faz mal.
E o frio que ainda é pior.

E toda agente é contente
Porque é dia de o ficar.
Chove no Natal presente.
Antes isso que nevar.

Pois apesar de ser esse
O Natal da convenção,
Quando o corpo arrefece
Tenho frio e Natal não.

Deixo sentir a quem quadra
E o Natal a quem o fez,
Pois se escrevo ainda outra quadra
Fico gelado dos pés.

Fernando Pessoa

O MELHOR DO MUNDO SÃO AS CRIANÇAS

Perguntei a um adolescente de 13 anos o que gostaria de ser quando fosse grande. Sei que a pergunta não prima pela originalidade, sobretudo, depois de Hélder Reis do “Praça da Alegria” a fazer sempre que encontra uma criança. E tendo em conta que ele visita muitas escolas e instituições para os mais pequenos…
Tentando afastar “grandes momentos televisivos” da cabeça, à minha pergunta o miúdo respondeu nestes termos:
— Não quero fazer nada!
Não é enternecedor, quando os “piquenos” respondem de todas as maneiras menos daquelas que nós gostaríamos?
Em seguida, expliquei-lhe que teria de ter um trabalho não só para se realizar materialmente, porque, afinal, precisava de dinheiro para comprar o pão do dia-a-dia; como também para se realizar pessoalmente, porque, afinal, nem só de pão vive o homem.
O rapaz ficou um tempo a pensar. “Já vejo luz ao fundo do túnel”, pensava eu. Só não sabia que o túnel levar-me-ia às mais obscuras trevas, pois deparei-me com a seguinte afirmação:
— Quero ser como o Alexandre Frota!
Independentemente do que os pedagogos e todas as teorias educacionais possam dizer, este miúdo deve ser espancado violenta e ferozmente!

Maria Ortigão

AUTO DA BARCA DAS PRESIDENCIAIS (parte I)

Auto das Presidenciais adaptado por Maria Ortigão por contemplação da estranhíssima e muito interessante campanha eleitoral, e representada por seu mandado ao poderoso e mui alto regime D. Democracia, rainha de Portugal com este nome.
Começa a declaração e argumento da obra. Primeiramente, no presente auto, se fegura que, no ponto que acabamos de espirar, chegamos supitamente a umas eleições, as quais per força havemos de passar em um de dous batéis que naquele porto estão, scilicet, um deles passa para o paraíso, e o outro pera o inferno: os quais batéis tem cada um seu arrais na proa: o do paraíso um anjo, e o do inferno um arrais infernal e um companheiro.
O primeiro interlocutor é um fidalgo que chega com uma page, que lhe leva um rabo mui comprido, muitos bilhetes de viagens e uma tartaruga. E começa o arrais do inferno ante que o Fidalgo venha.

Diabo: Às eleições, às eleições, houlá!
que temos gentil campanha eleitoral!
- Ora venha o candidato presidencial!

Companheiro: Aí vem, aí vem!

Diabo: Bem está!
Vai tu, muitieramá,
atesa aquele palanco
e despeja aquele banco,
para a gente que vinrá.
Às eleições, às eleições, hu-u!
Asinha, que se quer eleger!
Oh, que tempo de votar,
louvores a Berzebu!
- Ora, sus!, que fazes tu? eia! vamos!
Despeja todo esse leito!

Companheiro: Em boa campanha! Feito, feito!

Diabo: Abaxa má-hora esse cu!
Faze aquela urna eleitoral
E alija aqueles boletins.

Companheiro: Ô!-ô! vota! Ô!-ô!, ins! ins!

Diabo: Oh, que campanha esta!
Pões bandeiras, que é festa.
Debates altos! Sondagens a pique!
- Ó poderoso dom Mário Soares,
cá vindes vós? Que cousa é esta?

Continua…

Scilicet: isto é;
Muitieramá: em muito má hora
atesa aquele palanco
e despeja aquele banco,
para a gente que vinrá: o Diabo ordena que se arranje espaço para os candidatos presidenciais que estão a caminho.
Asinha: depressa
sus!: eia!, vamos!

Maria Ortigão

FENÓMENO DO ENTRONCAMENTO

Não queria acreditar no que via. Simplesmente, não podia ser verdade. O problema tinha de estar em mim: precisava urgentemente de óculos; estava a ser vítima de uma alucinação; andava a beber iogurtes líquidos a mais, logo os meus níveis de lactosemia estavam muito altos; ou era tudo obra do Demo.
Pois estes dois, que ainda não sei se a terra há-de comer, vislumbraram um adulto a conduzir o seu veículo automobilizado. E, enquanto se afadigava entre o volante e as mudanças, transportava no colo um bebé com não mais de cinco meses de idade.
Como esta situação custa a ser compreendida, vou tentar explicar melhor o inexplicável. Assim, uma criança de meses não estava a ser transportada, num carro, nem no cesto de bebé nem numa cadeirinha, colocada no banco traseiro. Estava, sim, no colo do adulto que conduzia o carro!!!
Até hoje, prefiro acreditar que, naquele momento, me rebentou uma veia na cabeça, o que me perturbou a visão.

Maria Ortigão